11. 7. Světový den populace
14. 7. Mezinárodní den nebinárních lidí
14. 7. Mezinárodní den alternativ ke spalovnám

**************************************************************

Žena říká manželovi:
Byl tu Pepa a říkal, že z chytání ryb nebude nic, protože malují hospodu.

***

Rodina se vypravuje na dovolenou.
Manželka hlásí:
Auto je naloženo, ale nyní kvůli tvému rybářskému harampádí není ve voze místo pro děti.
Manžel jen ustaraně pokývá hlavou:
Nechala jsi jim doma dost jídla?

***

Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začali úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá:
Jo, hoši, a to už je druhá.
Za dnešek?, obdivně to zahučí davem.
Šťastný rybář na to:
Ne, od pětačtyřicátého.

***

Přijde rybář v květnu na soukromák a domlouvá se se správcem:
Doufám, že to nebude přestupek, když tady v tuhle dobu vytáhnu sumce.
Nebojte, nebude, ujišťuje ho správce.
To by nebyl přestupek, to by byl zázrak!

***

Na břehu řeky Moravy stojí stařeček a loví ryby. Jede kolem naložená Tatra na nedalekou stavbu, zastaví a řidič se ptá:
Strýcu, kde se tu mohu přebrodit?
Stařeček přehodí fajfku z jednoho koutku úst do druhého a povídá:
Tož, kousek odtud, asi padesát metrů po proudu.
Řidič tedy jede padesát metrů, pak sjede do vody . . . A zapadne tam včetně nákladu.
Stařeček se na to dívá a povídá:
Tož včil su z teho blázen. Před chvílou tu šly kačeny a měly vody do pasu.

***

Říká kapr kaprovi: Nevíš o něčem k jídlu?
Kapr odpoví: Vím, ale má to háček.

***

Náhodný chodec pozoruje rybáře a pak ho osloví:
Proč jste tak nervózní?
To způsobuje rybaření, odpoví rybář.
Vždy jsem si myslel, že rybaření naopak uklidňuje nervy.
To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!

***

Rybce se konečně podařilo dostat ven z rybářské sítě. Z posledních sil doplavala pod kámen, zapnula mobil a zděšeně čte:
Vítejte zpátky v síti . . .!

***

5. 7. Den Cyrila a Metoděje slovanských věrozvěstů
5. 7. Mezinárodní den objetí zdarma

6. 7. Den upálení mistra Jana Husa
6. 7. Světový den polibku
6. 7. Světový den Tibetu

9. 7. Světový den veterinárních lékařů
9. 7. Světový den vězňů, vyhlášen papežem Janem Pavlem II.

***********************************************************************
Matka se ptá dcery: Tak co, vyjádřil se už ten tvůj nápadník?
Ano, musím počkat.
A jak dlouho?
Nevím. Říkal, že jsem poslední, kterou by si vzal.

***

Jakým způsobem přinutíte manžela, aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?
Vdejte se na jeho narozeniny!

***

Včera jsem se přiznal svojí nastávající ze všech hříchů.
A . . . .?
Nepomohlo to, za týden je svatba!

***

Sekretářka: Pane šéf, prosila bych, abyste mi dal zítra volno.
Šéf: Načpak?
Mám zítra svatbu.
Vy taky musíte být u všeho!

***

Na svatbě zašeptá kamarád ženichovi do ucha:
Jak sis mohl vzít za manželku takovou hrůzu? Je tlustá, ošklivá, nudná a hloupá . . . ?
Ženich ho přeruší:
Můžeš mluvit klidně nahlas, je i hluchá!

***

Ženich se po svatbě přiznává nevěstě:
Odpusť, miláčku, ale zatajil jsem ti, že platím alimenty na dvě děti . . .
Nic si z toho nedělej, odvětí novomanželka. To nám díru do rozpočtu neudělá. Já zase na dvě děti alimenty dostávám!

***

Táže se novomanželka manžela:
Jak se, prosím tě, píše slovo fiasko?”
Proč se ptáš?
Ale to nic, já jen píšu dopis mamince, jaká byla svatební noc!

***

Novomanželé na svatební cestě.
Ona: Miláčku, ale nebudeme se líbat na veřejnosti, ať si všichni myslí, že jsme svoji už dlouho.
On: Dobře, drahá, tak tady máš kufry a dál si je nes sama.

***

26. 6. Mezinárodní den podpory obětí mučení
26. 6. Mezinárodní den boje proti zneužívání drog a nezákonnému obchodování
s nimi

27. 6. Den památky obětí komunistického režimu
27. 6. Den politických vězňů
27. 6. Světový den rybářství
27. 6. Den slunečních brýlí

30. 6. Den Armády ČR

2. 7. Světový den UFO

************************************************************
Doktor si dělá starosti o moje zdraví.
A co ty na to?
Co je mi po jeho starostech.

***

Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá:
Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí.
Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní.
Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel.
Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká:
Vy jste přírodní blondýnka?
Ech, jo, pročpak?
Já si to hned myslel. Máte zlomený prst.

***

Ptá se lékař:
A skleróza vám při práci nevadí?
Ne. Já zapomínám i na ni . . .

***

Pane doktore, já mám strach, je to přeci jen moje první operace mozku.
Buďte v klidu, pane, já jsem na tom stejně.

***

Jenom žádnou paniku, uklidňuje lékař pacienta, tuto operaci už jsme prováděli nejméně třicetkrát. Jednou se musí povést.

***

Pane doktore, vy jste prostě kouzelník. Vůbec jsem nevěřil, že mi předepíšete lék, který by mi mohl pomoct a koukejte, jsem naprosto v pořádku.
Pane Nováku, po pravdě řečeno, kouzelníkem je lékárník. Já jsem vám omylem dal místo receptu pouze papír, na kterém jsem se pokoušel rozepsat propisku.

***

S nožem v hrudi: Pane doktore, mě píchá u srdce.
To je láska, příteli!

***
Lékař vyhrožuje pacientovi:
Neužíváte léky, které jsem vám předepsal, nedržíte dietu, pijete alkohol, ještě k tomu kouříte, a co je na tom nejhoršího, cítíte se mnohem lépe než minule!

***

Doktor promlouvá k pacientovi:
Na rentgenových snímcích jsme viděli, že vaše páteř je na dvou místech zlomená. Ale nebojte, už jsme ty snímky spravili ve photoshopu.

***

19. 6. Mezinárodní den rovnosti žen a mužů
20. 6. Světový den uprchlíků
21. 6. První letní den
21. 6. Den hrdosti
21. 6. Mezinárodní den jógy
21. 6. Světový den hudby
23. 6. Mezinárodní den vdov
23. 6. Světový den házené
25. 6. Světový den námořníků.

****************************************************************

Víte, jak se pozná dítě, které vzniklo z viagry?
Má modré oči a pořád někde postává.

***

Přijde profesor do lékárny:
Máte sodnou sůl kyseliny acetylsalycilové?
Vy myslíte asi aspirin.
Vlastně ano, ale já si to nemohu zapamatovat!

***

Pane doktore, kolik mi tedy ještě tak zbejvá času?
No žádný televizní seriál už bych radši nerozkoukával.

***

Lékař se ptá sestřičky:
Odebrala jste už pacientovi krev?
Ano, pane doktore, ale měl jí jenom šest litrů!

***

Sestra křičí přes celou chodbu:
Pane doktore, ten hypochondr z osmičky právě zemřel.
Z druhé strany se ozve rozčilený hlas lékaře:
Tak to už tentokrát přehnal.

***

Letuška:
Není mezi cestujícími lékař?
Jeden z cestujících se zvedne a odejde s letuškou do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se:
Není mezi cestujícími pilot?

***

Pane doktore, budu mít ještě dítě, když už mám 30?
Ne, 30 dětí už je fakt dost.

***

Doktor potká v ordinaci babku a ptá se jí:
Babi, proč jste do ordinace tak dlouho nepřišla?
Babka:
Já jsem byla nemocná, pane doktore.

***

S těmito prášky prospíte určitě celou noc jako mimino!
Moc děkuji, pane doktore. A jak se to užívá?
Každé dvě hodiny jednu tabletu.

12. 6. Den červených růží
12. 6. Mezinárodní den boje proti dětské práci
14. 6. Světový den dárců krve
15. 6. Světový den větru
15. 6. Světový den proti násilí na seniorech
15. 6. Mezinárodní den odpůrců vojenské služby
16. 6. Den afrického dítěte
16. 6. Evropský den židovské kultury
16. 6. Mezinárodní den měkkého karamelu (National Fudge Day)
17. 6. Mezinárodní den boje proti suchu a rozšiřování pouští
17. 6. Světový den sdělovacích prostředků
18. 6. Autistický den hrdosti
18. 6. Den otců

****************************************************************

Pane doktore, mám problémy se zrakem.
To máte pravdu, my jsme stánek s hranolkama.

***

Přijde paní k psychiatrovi:
Pane doktore, představte si, že když před někým řeknu Abrakadabra, tak zmizí . . . .
Sakra, doktore, kde jste?

***

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!

***

Zmlácená žena u doktora:
Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí.
Doktor: Opravdu pokaždé vás zbije?
Žena: Opravdu, pokaždé.
Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.
Po čtrnácti dnech:
Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul.
Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu.

***

Přijde děda k doktorovi a doktor povídá:
Do konce života už nemůžete nic jíst!
Pane doktor a vydržím to?, ptá se děda.
Snad ty dvě, tři hodinky to vydržíte, ne?

***

U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá:
Co tak najednou? Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.
Už jsou u toho tři doktoři.

***

Kdy je zubař na vrcholu blaha?
Když konečně vytrhne ten pravý zub!

***

Telefon: Haló - to je ARO?
Ano.
Přivezli k vám Nováka?
Ano.
Žije?
Ještě ne.

***

Pane doktore, pane doktore, moje stará si zlomila nohu!
A v kterých místech?
Mezi záchodem a koupelnou . . . . .

***

Chlápek u doktora:
Pane doktore, já mám asi sklerózu. Dám si večer na okno slanečka a ráno tam není.
Doktor mu předepíše léky. Chlápek je pravidelně užívá a po týdnu jde na kontrolu, ale stále nic.
Doktor mu zvýší dávku a po dalším týdnu chlápek povídá:
Už je to dobrý, on byl přilepenej na roletě!

5. 6. Mezinárodní den životního prostředí
5. 6. Den rozvoje a vzdělání dospělých
5. 6. Mezinárodní den ptačího zpěvu
7. 6. Mezinárodní den čokoládové zmrzliny
7. 6. Mezinárodní den čokoládové zmrzliny
8. 6. Mezinárodní den oceánů
8. 6. Den nejlepších přátel
8. 6. Světový den boje proti nádorů mozku
9. 6. Mezinárodní den archivů
9. 6. Den kačera Donalda
10. 6. Vyhlazení obce Lidice (1942)
10. 6. Den ledového čaje
11. 6. Mezinárodní den pletení na veřejnosti
****************************************************************

Moje manželka nechala na ledničce vzkaz:
Nefunguje to. Už to nevydržím. Jdu bydlet k matce.
Otevřel jsem ledničku. Světlo svítilo. Pivo bylo studené . . . . .
O čem to sakra mluvila?

***

Milý pane, na vaši nemoc je jediný lék – klid, klid a nic než klid.
Takže vy mi radíte, pane doktore, abych se dal rozvést?

***

Proč jdeš vždycky na balkon, když tvoje žena zpívá?
Aby si nikdo nemyslel, že ji biju.

***

Na večírku spadne manželce na šaty kus zákusku. Rozčíleně povídá manželovi:
Podívej se, vypadám jako prase.
No a ještě máš na šatech flek, odtuší manžel.

***

Manželka: V manželství s tebou jsem nenalezla to, co jsem čekala.
Manžel: Já zas nacházím to, co jsem nečekal. . .

***
„Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?
No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách.
A co teď?
Teď už mě to zase baví.
***
Před svatbou se ptá Pepíček otce:
Existuje vůbec spolehlivý prostředek na spokojené manželství?
Samozřejmě. Otevřená peněženka a zavřená huba!

***

Muž potká kamaráda a říká mu:
Ahoj, Martine, prý do tebe nedávno uhodil blesk?
Martin na to:
Já si ani nevzpomínám, po deseti letech manželství takové drobnosti ani neregistruješ.

***

30. 5. DEN SOUSEDŮ
Den sousedů vznikl v roce 1999. V České republice se slaví od roku 2001. Sousedé ho slaví různě například opékáním, pozváním na večeři a vůbec strávením příjemného dne se sousedy. Slouží k uchování dobrých vztahů.

31. 5. DEN STUDÁNEK
Studánky jsou vázány na místa, kde se vyskytují prameny. Není ani známo dne obnovení této starodávné tradice, kdy dívky obcházely studánky ve svých i přilehlých vesnicích a z jara je čistily. Voda je pro všechny velice důležitý prvek potřebný pro život i úrodu. Dívky se modlily za čistou vodu a úrodu a vše bylo zakončené tancem a hudbou. Proto je dnešní den věnován právě otevírání studánek.

31. 5. Světový den bez tabáku

1. 6. Mezinárodní den dětí
************************************************************************

Student herectví píše domů:
Už jsem dostal i první roli- hraji 20 let ženatého.
Otec mu odepisuje:
Neboj, časem dostaneš i roli s textem.

***

Napsal jsem křídou na chodník:
Miláčku, až tvůj manžel odejde, přijdu!
Z toho paneláku už skoro týden nikdo nevyšel . . . .

***

O svatební noci vezme muž svou novopečenou manželku do hotelu a v dobrém rozmaru objedná apartmá na celý víkend. Recepční se na ta slova nakloní k ženě a špitne jí do ucha:
Asi se mu moc líbíte, jindy si u nás objednává pokoj jen na jednu noc.

***

Vše prochází vývojem, a tak novomanželka perfektně miluje a mizerně vaří. Po pár letech je to přesně opačně.

***

Oddávající:
A nyní nechť přistoupí nejšťastnější pár tohoto dne.
Prosím tedy nevěstu. . . . a její matku.

***

Proč stále říkáte svojí dceři bumerang?
Nedivte se! Kolikrát se vdala, tolikrát se vrátila.

***

Já a má manželka jsme žili šťastně dvacet let. A pak jsme se potkali.

***

23. 5. DEN ŽELV
Světový den želv byl založen, aby upozornil na problémy těchto plazů, kterým dnes hrozí vyhynutí. Chytají se do sítí rybářů, lidé jedí jejich vejce i maso a z jejich krunýřů dělají suvenýry, želvy si ale zaslouží respekt. Na Zemi žijí už 110 milionů let - přežily dinosaury a podle všeho vypadaly stejně jako teď. Největší želvy mají až dvoumetrový krunýř a nejmenší kolem osmi centimetrů. Želvy se běžně dožívají 100 let, ale některé zvládnou i 180 let.

24. 5. DEN PARKŮ
Evropský den parků se každým rokem koná 24. května. Vznikl jako mezinárodní iniciativa v roce 1999.Tento den slaví hlavně ochránci přírody, čímž si připomínají důležitost národních parků, zeleně, chráněných krajinných oblastí, biosférických rezervací a území soustavy NATURA 2000. V tento den se uskutečňují přednášky, exkurze, výstavy, soutěže, otevírání naučných stezek atd. Na den parků je skvělá příležitost si naplánovat procházku v přírodě.

25. 5. RUČNÍKOVÝ DEN
Ručníkový den (anglicky Towel Day) je neformální svátek připomínající spisovatele Douglase Adamse a jeho dílo. Během svátku, který připadá každoročně na 25. května, nosí fanoušci Douglase Adamse a jeho díla s sebou všude viditelně ručník. Ručníkový den je odkazem na Adamsovo stěžejní dílo Stopařův průvodce po Galaxii, ve kterém je ručník označen za nejpotřebnější věc, kterou u sebe může mezihvězdný stopař mít.
Poprvé se svátek uskutečnil dva týdny po Adamsově smrti v roce 2001, posléze se z něj stala pravidelná akce. Svou tradici má ručníkový den i v Česku: pravidelně se pořádají srazy v Praze a Brně.

25. 5. DEN AFRIKY
Den Afriky se konal dne 25. května 2009. V tento den Evropská komise potvrdila svou angažovanost vůči Africe. Rozhodla se přijmout odpovědnost vůči problémům jako jsou ekonomická krize, chudoba, současná změna klimatu nebo nelegální migrace. Byl vypracován společný plán spolupráce na tomto partnerství EU a Afriky.
**********************************************************************

Pán se hájí u soudu:
Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale není pravda, že jsem ji přitom fyzicky napadl. Nebylo to totiž ani možné, neboť jsem byl schovaný pod postelí.

***

Mladá žena přijde do práce s monoklem.
Co se ti stalo?, ptají se kolegyně.
Muž mě zmlátil.
Myslely jsme, že odjel na služební cestu.
No vždyť! Já si to taky myslela . . . . .

***

Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: To je zase z plechovky?
Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo:
Pro vašeho miláčka, tak jsem neodolala.

***

Pětiletý kluk pozoruje matku, jak se v koupelně maluje a takhle jí zalichotí:
Maminko, ty jsi hezká . . . . Ty jsi nejhezčí na světě!
Vtom nakoukne tatínek a zabručí:
Poslyš, Petro . . . . Neměla bys s tím klukem někdy zajít na oční . . . ? ?

***

Den po svatební noci:
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce:
Jdu do baru, lásko, dám si pivo.
Chceš pivo, miláčku?, otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. Manžel se trochu zarazil:
Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice.
Chceš chlazenou sklenici, miláčku, ”a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká: Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?
Chceš chuťovky, cukroušku můj?, snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd. “
Ale, nejmilejší, . . v baru,. . . víš, . . . s kamarády, . . . ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno . . .
Chceš hrubé výrazy, čumáčku?
Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! !

15. 5. DEN RODINY
Mezinárodní den rodiny vyhlásila organizace OSN a poprvé se slavil roku 1994. V Česku se 15. květen slaví jako významný den od roku 2006

17. 5. Mezinárodní den proti homofobii

18. 5. DEN MUZEÍ
Mezinárodní den muzeí se každoročně slaví 18. května. Slaví se po celém světě a v každé zemi je slaven po svém. Nejen v České republice je nejrozšířenější, dnes již proslulá muzejní noc, což je noc, kdy jsou všechna muzea otevřena přes noc a vstupné bývá zdarma či dobrovolné.
*************************************************************************

Já půjdu na maškarní za suchý krajíc chleba, říká manžel manželce.
Proč zrovna za suchý?, diví se ona.
Abych se mohl namazat.

***

Chodit bos je určitě zdravější, povídá jeden. Já když se ráno probudím obutý, tak mě vždycky bolí hlava . . .

***

Servírka přinese objednané jídlo.
A kde je ten řízek?, ptá se host.
Podívejte se pod ten citrónek, pane!

***

Lord Cecil přišel domů a vidí, jeho sluha sedí u jeho stolu, čte jeho noviny, kouří jeho doutníky, pije jeho whisku.
Tak už zbývá, aby sis lehl do postele s mojí manželkou, říká Cecil.
Taky jsem na to myslel, ale předběhl mě zahradník.

***

Jistá anglická lady konečně získala slečnu k dětem. Když se v noci mylady vrátila ze soaré, ptala se, zda šly děti včas do postele.
Ano, mylady, všechno proběhlo v nejlepším pořádku, jen ten největší zrzavý dělal potíže a chtěl spát se mnou.
Největší zrzavý?!, zděsila se paní domu, vždyť to je, proboha, mylord!

***

Jak oslavíme výročí naší svatby, drahoušku?
Minutou ticha.

***

Manželka přichází neočekávaně, a když spatří svého chotě v ložnici cizoložit, táže se:
Karle, co to má znamenat?
Ani se neptej, odvětí kopulující nemrava, ta ženská mne tak rozčílila, že ani nevím, co dělám.

***

8. 5. Den osvobození od fašismu
Světový den Červeného kříže

12. 5. Mezinárodní den sester

12. 5. - 14. 5. Ledoví muži – Pankrác, Servác, Bonifác

14. 5. Den matek

Den matek je den, kdy se vzdává pocta matkám a mateřství. Slaví se v různé dny na mnoha místech po celém světě, vychází z různých tradic. V Česku se slaví druhou květnovou neděli.
V Československu se začal slavit tento svátek v roce 1923. Jeho propagátorkou byla Alice Masaryková.

*******************************************************************

Miláčku, volá fantastický bakteriolog na svou ženu, pojď sem honem! Mám pro tebe k Vánocům obrovské překvapení!
Ty jsi úžasný, miláčku, a co to bude?
Objevil jsem nový zhoubný virus a dal jsem mu tvoje jméno!

***

Vizita na psychiatrii:
A víte jistě, že jste Napoleon, vždyť ještě včera jste říkal, že jste Einstein!
Víte, já se rozhodl, že už vám nebudu lhát.

***

Ptá se pacient při vizitě: Pane doktore, tak co je to vlastně za nemoc?
To ještě nevíme, ale stoprocentně to ukáže pitva!, uklidňuje ho lékař.

***

Trpíte často žízní, pane Křampetle?
Kdepak, pane doktore, tak daleko to nikdy nenechám dojít.

***

Momentálně vám nemohu sdělit diagnózu vaší nemoci. Myslím, že příčinou bude rum.
Tak já přijdu, pane doktore, až budete střízlivý.

***

Nosí děti opravdu čáp?
Ne, každý tatínek má vlastního ptáka.

***

Dědo, proč jste nezavolal doktora, když babička spolkla tu kost?
Cože, já neslyším!
Proč jste ne-za-vo-lal dok-to-ra!
Aha... ona lapala po vzduchu a jak otvírala pusu, já myslel, že zpívá koledy . . . .

***

Babička přišla od kadeřnice, která jí hodně zkrátila vlasy, prohlíží se zálibně v zrcadle a potom se ptá pětiletého vnoučka Dušana:
Že už teď nevypadám jako babička?
Dušan si babičku prohlíží ze všech stran a konečně jí sdělí svůj úsudek:
Ne, babi, teď vypadáš jako děda.

***

Ve vlaku se ptá dědeček vedle sedící mladé paní, proč to děťátko tolik pláče.
Lezou mu zoubky.
To znám, to znám. To moc bolí.
Jak to můžete ve vašem věku pamatovat?
Já je loni o vánocích spolkl.

***

1. 5. Svátek práce
První máj (svátek zamilovaných)

3. 5. Den Slunce
Mezinárodní den svobody tisku

4. 5. Den hesel

5. 5. Květnové povstání českého lidu
Den Evropy
***********************************************************
1. MÁJ

1. máj byl u nás dlouho známý jako svátek práce, dokonce mezinárodní, který se slaví od roku 1890. Avšak jarní prvomájové oslavy zasypané květinami jsou mnohem staršího data. Známe je už z těch nejstarších dob lidstva, a dál jako starořímské Florálie, keltský Beltaine, germánský Walpurgisnacht.

První máj jako Svátek práce

A nakonec, jak je to s tím Svátkem práce? Mnozí se domnívají, že je to oslava práce, jakou známe z dob komunismu. Původ svátku je však ve Spojených státech.

Slaví se na paměť stávky amerických dělníků v Chicagu 1. května 1886, kteří požadovali 8 hodinový pracovní den místo vyčerpávajícího 16 hodinového dne. Událost vyústila v Haymarketský masakr. K následujícím protestům se přidalo více pracujících a až v roce 1916 začaly USA uznávat načasování osmihodinové pracovní doby.

V Česku je první máj tradičně chápán jako svátek zamilovaných a celý květen jako měsíc lásky. S tímto pojetím je tradičně spojena především noc předcházející prvnímu květnu zahrnující stavění a hlídání máje, vylévání cestiček z hašeného vápna smíšeného s vodou mezi domy milenců a malování vápnem srdcí a nápisů na jejich vrata.

Na první máj se také líbají zamilované páry pod rozkvetlým stromem. Podle etnografky Kláry Posekané se nejedná o starý zvyk, mohl vzniknout okolo počátku 20. století a pravděpodobně v městském prostředí, snad v souvislosti s Karlem Hynkem Máchou a Petřínem. Za vhodný strom bývá nejčastěji považována třešeň, višeň, jabloň či bříza.

V tento den či předcházející se také koná studentská slavnost majáles.

***********************************************************************

Tak si ti myslím, Péťo, že náš učitel nikdy neviděl koně.
Proč?
Ale nakreslil jsem koně, a on se mně ptá: Co je to?

Nesmělý mladík sedí v letadle vedle hezké dívky a neví, jak začít rozhovor. Konečně se zeptá: Taky letíte tímhle letadlem, slečno?

Přišla holčička k holiči a pláče: Copak je ti, drobečku, stalo se něco?
Maminka říká, že jste mě ostříhal moc nakrátko, ostříhejte mě na delší.

Tomuhle říkáš klobouk? Tomu se nepřestanu smát.
Ale přestaneš. Jen co se dovíš, kolik stál.

Manžel si pro posílení mužnosti koupil hormonální přípravek vyrobený z opičích žláz . . . .
A zabralo to?
To bohužel zatím nevím. Zatím ještě neslezl ze stromu.

Paní sousedko, co se stalo vaší Adélce?
Ani se neptejte, paní, propadla při ústních zkouškách do erotického klubu.

Ptá se Jana své přítelkyně: Zveš na Silvestra také Terezu?
Ne, manžel ji nemá rád.
A Věru?
Tu také ne, tu má manžel zase příliš rád.

Na Silvestra volá host na recepčního: Haló, šéfe, výtah dneska nejezdí?
Jezdí, ale vy jste v telefonní kabince!

Která pozice při milování je mnohým ženám nejpříjemnější?
Ta, při které si mohou i vyluxovat.

Ženy, paní, děvčata, nastartujte košťata,
konec dubna už se blíží, začíná vám loupat v kříži?

Slet se rychle připravuje, každá koště renovuje,
vylepšuje jeho vzhled pro ten mimořádný let!

Dejte pozor, ženy, matky, na pohonné látky,
lijte přesně, a ne víc, ať neletíte na měsíc!

Já nám přeji hodně zdaru a košťata nových tvarů,
abychom ten výlet celý bez problémů vydržely!

Čarodějko naše krásná, lešti smeták, noc je jasná.
Neotálej, nasedni, ať nedoletíš poslední.

Dřív než bude svítání, půjdem na hladkě přistání.
A doufám, že ve vší kráse, za rok sejdeme se zase !!!!!

24.4. Mezinárodní den skautů a skautek
24.4. Světový den laboratorních zvířat
25. 4. Světový den tučňáků
25.4. Světový den boje proti malárii ?
26.4. Světový den duševního vlastnictví
27.4. Světový den grafiky
28.4. Světový den bezpečnosti a ochrany zdraví při práci
29.4. Mezinárodní den tance 1982
29.4. Mezinárodní den obětí chemických válek
29.4. Mezinárodní den imunologie
30.4. Mezinárodní den jazzu 2011
30.4. Světový den sdružených měst (poslední neděle v dubnu)
30. 4. Filipojakubská noc

******************************************************************

Pálení čarodějnic (též Valpuržina nebo Filipojakubská noc) je oblíbená lidová tradice, která připadá na noc mezi 30. dubnem a 1. květnem.

Jedná se o pozůstatek pohanské víry, že pálení ohňů zabrání zlým silám, aby negativně ovlivňovaly životy lidí. Počátky této tradice sahají zřejmě až do keltských dob (označení tohoto svátku je mj. Beltine).

Křesťanská církev nikdy nedokázala tento zvyk zcela vymýtit. Dnes se lidé společně scházejí, navrší vysokou hranici dřeva, ozdobí je figurou čarodějnice např. ze slámy a starých hadrů a poté ji slavnostně zapálí.

********************************************************************

Moje manželka nechala na ledničce vzkaz:
Nefunguje to. Už to nevydržím. Jdu bydlet k matce.
Otevřel jsem ledničku. Světlo svítilo. Pivo bylo studené . . . . .
O čem to sakra mluvila?

***

Milý pane, na vaši nemoc je jediný lék – klid, klid a nic než klid.
Takže vy mi radíte, pane doktore, abych se dal rozvést?

***

Proč jdeš vždycky na balkon, když tvoje žena zpívá?
Aby si nikdo nemyslel, že ji biju.

***

Na večírku spadne manželce na šaty kus zákusku. Rozčíleně povídá manželovi:
Podívej se, vypadám jako prase.
No a ještě máš na šatech flek, odtuší manžel.

***

Pán se hájí u soudu:
Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale není pravda, že jsem ji přitom fyzicky napadl. Nebylo to totiž ani možné, neboť jsem byl schovaný pod postelí.

***

Mladá žena přijde do práce s monoklem.
Co se ti stalo?, ptají se kolegyně.
Muž mě zmlátil.
Myslely jsme, že odjel na služební cestu.
No vždyť! Já si to taky myslela . . . . .

***

Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: To je zase z plechovky?
Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo:
Pro vašeho miláčka, tak jsem neodolala.“

***
Pětiletý kluk pozoruje matku, jak se v koupelně maluje a takhle jí zalichotí:
Maminko, ty jsi hezká . . . . Ty jsi nejhezčí na světě!
Vtom nakoukne tatínek a zabručí:
Poslyš, Petro . . . . Neměla bys s tím klukem někdy zajít na oční . . . . ?

***

17. dubna - Světový den hemofilie

18. dubna - Mezinárodní den památek a sídel

18. dubna - Mezinárodní den radioamatérů

19. dubna - Světový den investičních fondů

20. dubna - Mezinárodní den svobody tisku

20. dubna - Světový den marihuany

21. dubna - Mezinárodní den proti hluku

22. dubna - Mezinárodní den Země ( a mi se narodila dcera Lucie ) :)

22. dubna - Evropský den akcí proti rasismu

23. dubna - Den anglického jazyka

23. dubna - Světový den knihy a autorského práva

*********************************************************

TROCHA ČERNÉHO HUMORU

Motorkář se dostane do pekla a najednou se potká s Hitlerem. Hitler se ptá:
Jak ses sem dostal mladej?
Motorkář: Stejně jako ty! Mooooc plynu!

***

Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let.
Ku . . . . Proč tak má . . . .

***

Jede vozíčkář kolem obuvi, zastaví ho prodavačka a zeptá se, jestli by nechtěl nový botičky. Ten na ní kouká, co si to vůbec dovoluje, vynadá jí a celej rozčílenej odjede.
Je tak dopálenej, že přejde na červenou a když ho chytí policista, tak si mu hned postěžuje: Představte si, zastavila mě prodavačka a jestli prej nechci nový botičky.
Policajt na to: No to je kráva, měl jste ji kopnout do pr * ele!
To už ho úplně dorazí, jede radši domů a všechno poví ženě.
Z toho si nic nedělej, já ti teď naleju panáka Skotský, to tě postaví na nohy!

***

Telefon: Dobrý den, je Lojza doma?
Ano je, zatím odnesli jen věnce.

***

Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory. Z reproduktoru se ozve hlas letušky:
Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat.

***

Jak zjistíte, že vám někdo obletoval ženu? . . . Je celá špinavá od cínu.

***

Přijde kostra do řeznictví a prohlíží si maso za pultem. Až ji osloví prodavačka:
Tak co to bude?
A kostra na to: Nic, jenom se tak koukám, co se teď nosí.

***

U hořícího domu povídá jeden druhému: Cítím tady karamel!
A druhý na to: Vím, můj děda měl cukrovku . . . . .

***

Přijde slepec na pláž, vybalí nafukovací pannu a začne jí nafukovat. Po chvíli k němu přiběhne chlap a začne na něj řvát:
Co si to o sobě vůbec myslíte? Mám tu malý děti a vy si tu klidně nafukujete pannu!
Slepec přestane foukat, zamyslí se a říká:
Aha, tak to jsem celou zimu šukal kajak.

***

Přijde slepej, hluchej a vozíčkách ke kouzelný řece, kterou když tamtudy projdou, zázračně se zlepší jejich stav.
Projde slepej.... JÁ VIDÍM!
Projde hluchej.... JÁ SLYŠÍM!
Projede vozíčkář.... JÁ MÁM NOVÝ PNEUMATIKY!

12. 4. Mezinárodní den letectví a kosmonautiky

14 .4. Světový den monitoringu diabetiků

16. 4. Světový den hlasu

**********************************************************

O tom, jak je déšť v dubnu důležitý, hovoří mnoho pranostik. I když je každá trošku jiná, jejich význam je vždy stejný. Vyplývá z nich, že dostatek deště v tomto měsíci je podmínkou dobré úrody.

Mokrý duben přislibuje dobrou sklizeň.
Mokrý duben – hojnost ovoce.
Duben hojný vodou – říjen vínem.
Studený a mokrý duben plní sklepy a sudy.
Duben chladný a deštivý, úroda nás navštíví.
O déšť, který v dubnu rosí, nechť každý hospodář prosí.

***********************************************************
***********************************************************

Manželka přijde poprvé navštívit svého Láďu do věznice hned se vyptává:
Jak se cítíš? Zvykneš si tady?
Manžel: Neměj strach. Je to tady jako doma. Nikam nesmím a jídlo taky za moc nestojí!

***
Přijde chlápek k pokladně do kina a říká: Dva lístky.
Holka za pokladnou: Hobit?
Ne, to je moje manželka . . . .

***

Manželka: Víš co bych si přála na narozeniny?
Manžel: Tak povídej.
Manželka: No,já bych chtěla něco, co udělá z 0 na 100 za 3 vteřiny . . . .
Manžel trochu zapřemýšlí a řekne.
Tak to ti koupím váhu!

***

Manžel strašně v noci chrápe. Jeho žena se rozhodne vyzkoušet tip, který ji poradila kamarádka.
Když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos obal z olomouckých tvarůžků.
Najednou s sebou manžel škubne, přestane chrápat a povídá: Katko, spíš?
Nééé, ještě nespím.
Tak se proboha přikryj . . . .

***

SMS od manžela:
Miláčku, na přechodu pro chodce mě srazilo auto.
Karolína mě odvezla do nemocnice.
Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen.
Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku.
K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket.
Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.
Tvůj Karel

SMS od manželky:
JAKÁ KAROLÍNA….?!?

***

Policista zastaví řidiče, který je zjevně opilý.
Nestydíte se, člověče? Nebylo by bývalo lepší, když byste v tomhle stavu přenechal řízení manželce?

***

Když je krize v manželství, tak je vina na obou stranách . . . .
. . . . . jak na straně manželky, tak na straně tchýně.

***