17. dubna - Světový den hemofilie

18. dubna - Mezinárodní den památek a sídel

18. dubna - Mezinárodní den radioamatérů

19. dubna - Světový den investičních fondů

20. dubna - Mezinárodní den svobody tisku

20. dubna - Světový den marihuany

21. dubna - Mezinárodní den proti hluku

22. dubna - Mezinárodní den Země ( a mi se narodila dcera Lucie ) :)

22. dubna - Evropský den akcí proti rasismu

23. dubna - Den anglického jazyka

23. dubna - Světový den knihy a autorského práva

*********************************************************

TROCHA ČERNÉHO HUMORU

Motorkář se dostane do pekla a najednou se potká s Hitlerem. Hitler se ptá:
Jak ses sem dostal mladej?
Motorkář: Stejně jako ty! Mooooc plynu!

***

Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let.
Ku . . . . Proč tak má . . . .

***

Jede vozíčkář kolem obuvi, zastaví ho prodavačka a zeptá se, jestli by nechtěl nový botičky. Ten na ní kouká, co si to vůbec dovoluje, vynadá jí a celej rozčílenej odjede.
Je tak dopálenej, že přejde na červenou a když ho chytí policista, tak si mu hned postěžuje: Představte si, zastavila mě prodavačka a jestli prej nechci nový botičky.
Policajt na to: No to je kráva, měl jste ji kopnout do pr * ele!
To už ho úplně dorazí, jede radši domů a všechno poví ženě.
Z toho si nic nedělej, já ti teď naleju panáka Skotský, to tě postaví na nohy!

***

Telefon: Dobrý den, je Lojza doma?
Ano je, zatím odnesli jen věnce.

***

Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory. Z reproduktoru se ozve hlas letušky:
Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat.

***

Jak zjistíte, že vám někdo obletoval ženu? . . . Je celá špinavá od cínu.

***

Přijde kostra do řeznictví a prohlíží si maso za pultem. Až ji osloví prodavačka:
Tak co to bude?
A kostra na to: Nic, jenom se tak koukám, co se teď nosí.

***

U hořícího domu povídá jeden druhému: Cítím tady karamel!
A druhý na to: Vím, můj děda měl cukrovku . . . . .

***

Přijde slepec na pláž, vybalí nafukovací pannu a začne jí nafukovat. Po chvíli k němu přiběhne chlap a začne na něj řvát:
Co si to o sobě vůbec myslíte? Mám tu malý děti a vy si tu klidně nafukujete pannu!
Slepec přestane foukat, zamyslí se a říká:
Aha, tak to jsem celou zimu šukal kajak.

***

Přijde slepej, hluchej a vozíčkách ke kouzelný řece, kterou když tamtudy projdou, zázračně se zlepší jejich stav.
Projde slepej.... JÁ VIDÍM!
Projde hluchej.... JÁ SLYŠÍM!
Projede vozíčkář.... JÁ MÁM NOVÝ PNEUMATIKY!

12. 4. Mezinárodní den letectví a kosmonautiky

14 .4. Světový den monitoringu diabetiků

16. 4. Světový den hlasu

**********************************************************

O tom, jak je déšť v dubnu důležitý, hovoří mnoho pranostik. I když je každá trošku jiná, jejich význam je vždy stejný. Vyplývá z nich, že dostatek deště v tomto měsíci je podmínkou dobré úrody.

Mokrý duben přislibuje dobrou sklizeň.
Mokrý duben – hojnost ovoce.
Duben hojný vodou – říjen vínem.
Studený a mokrý duben plní sklepy a sudy.
Duben chladný a deštivý, úroda nás navštíví.
O déšť, který v dubnu rosí, nechť každý hospodář prosí.

***********************************************************
***********************************************************

Manželka přijde poprvé navštívit svého Láďu do věznice hned se vyptává:
Jak se cítíš? Zvykneš si tady?
Manžel: Neměj strach. Je to tady jako doma. Nikam nesmím a jídlo taky za moc nestojí!

***
Přijde chlápek k pokladně do kina a říká: Dva lístky.
Holka za pokladnou: Hobit?
Ne, to je moje manželka . . . .

***

Manželka: Víš co bych si přála na narozeniny?
Manžel: Tak povídej.
Manželka: No,já bych chtěla něco, co udělá z 0 na 100 za 3 vteřiny . . . .
Manžel trochu zapřemýšlí a řekne.
Tak to ti koupím váhu!

***

Manžel strašně v noci chrápe. Jeho žena se rozhodne vyzkoušet tip, který ji poradila kamarádka.
Když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos obal z olomouckých tvarůžků.
Najednou s sebou manžel škubne, přestane chrápat a povídá: Katko, spíš?
Nééé, ještě nespím.
Tak se proboha přikryj . . . .

***

SMS od manžela:
Miláčku, na přechodu pro chodce mě srazilo auto.
Karolína mě odvezla do nemocnice.
Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen.
Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku.
K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket.
Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.
Tvůj Karel

SMS od manželky:
JAKÁ KAROLÍNA….?!?

***

Policista zastaví řidiče, který je zjevně opilý.
Nestydíte se, člověče? Nebylo by bývalo lepší, když byste v tomhle stavu přenechal řízení manželce?

***

Když je krize v manželství, tak je vina na obou stranách . . . .
. . . . . jak na straně manželky, tak na straně tchýně.

***

27. 3. Světový den divadla

28. 3. Den učitelů ( narození J. A. Komenského )
****************************************************
1. 4. Mezinárodní den ptactva a APRÍL!!!

2. 4. Mezinárodní den dětské knihy
****************************************************

Šestiletý klučina se ptá:
Tatínku, tatínku, býk je manžel od krávy?
Ne synku, manžel je vůl. Býk je milenec.

***
Manželka říká svému muži: „Naproti se přistěhoval nový nájemník a mohl by mě vidět, jak se svlékám. Musíme nechat udělat rolety.
Muž na to: Nech ho, on se jednou podívá a nechá si rolety udělat sám.

***

Manželka: Podívej Láďo na toho opilého chlápka.
Manžel: Kdo to je?
Manželka: Před 10 lety mě požádal o ruku a já ho odmítla.
Manžel: Koukám, že pořád oslavuje . . . .

***

Když má vaše manželka na tváři tunu kosmetiky, tak je to v pořádku.
Ale zkuste přijít domů a mít na tváři jen malinkou šmouhu od rtěnky!



Tati, proč jsou ty bonbóny zabalené do šustivých papírků?
Abychom slyšeli, jak maminka hubne.

***

Včera jsem podal inzerát do novin, do sekce hudební nástroje:
Vyměním manželku za jiný bicí nástroj.

***

Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?
Asi 30 kg.

***

Ztratila se mi manželka . . . . .
Mně taky . . . Tak půjdeme hledat společně.
Jak vypadá?
Štíhlá, vysoká blondýna, dlouhý nohy, prsa pětky . . . A ta tvoje?
Na tu teď kašli, jdeme hledat tvoji.

***

Přijde žena do lékárny. Jde přímo k magistrovi a říká: Potřebovala bych kyanid.
Na co kyanid?, ptá se magistr.
Na zabití manžela. Odpovídá žena.
Na zabití manžela? Zbláznila jste? Je to nezákonné a mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu, by nás oba zavřeli do vězení!
Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
No to je něco jiného! ,říká lékárník. Neřekla jste, že máte recept!

***

20. 3. První jarní den
20. 3. Světový den frankofonie
20. 3. Světový den divadla pro děti a mládež
20. 3. Světový den štěstí
20. 3. Světový den vrabců

21. 3. Světový den poezie
21. 3. Mezinárodní den lesů
21. 3. Mezinárodní den loutkového divadla
22. 3. Světový den vody
22. 3. Světový den mimů

23. 3. Světový den meteorologie

24. 3. Den Horské služby v ČR
24. 3. Světový den boje proti tuberkulóze

25. 3. Mezinárodní den nenarozeného dítěte
25. 3. Mezinárodní den solidarity se zadržovanými a nezvěstnými členy mírových misí
26. 3. Světový den boje proti epilepsii (Purple Day)
26. 3. Začíná letošní letní čas

Březen – za kamna vlezem, duben – snad už tam n e b u d e m !!!

***

14. březen Den pí (π)

15. březen Světový den spotřebitelských práv

17. březen Den svatého Patrika

********************************************************************

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: Znáš ho?
Ano, vzdychla si. Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl.
Já na to: Kdo by si pomyslel, že někdo může tak dlouho oslavovat?!?

***

Vyloví poslanec zlatou rybku, ta se ho ptá, jaké má přání.
Abych už v životě nemusel nic dělat!
BUM – a sedí v senátu!

***

Změna jídelníčku – místo knedlo vepřo zelo to v jídelně zelo prázdnotou.

***

Při přednášce o škodlivosti alkoholu se přihlásil muž do diskuze:
To je pořád řečí kvůli alkoholu!
A přitom většina epidemií je z vody!

***

V autoškole se ptá učitel blondýnky:
Co uděláte, když zaparkujete a někdo vám píchne kolo?
Normálně pojedu domů autem, odpoví slečna. Já stejně na kole nejezdím.

***

Vodka s ledem poškozuje ledviny,
rum s ledem poškozuje játra,
gin s ledem poškozuje srdce,
whisky s ledem poškozuje mozek.
Je to vůbec možné, že je led tak škodlivý????

***

Pražák přijde do kupé, kde sedí Ostravák a říká mu: Posuň se až k voknu!
Ostravák nereaguje, jen se nechápavě rozhlíží.
Pražák zase:
Tak se posuň až k voknu.
Ostravák už to nevydrží a povídá:
Tak už kvokni!

***

Helé, neznáš nějakého Čárlse Bridže?, ptá se Pražák známého.
Neznám, kdo to má bejt?
Asi nějakej slavnej herec, protože se sem na něj prý jezděj dívat turisti z celýho světa!

***

V Československu byl březen od roku 1955 označován jako Měsíc knihy Pod záštitou ministerstva kultury byly během března pořádány akce na podporu čtenářství a propagace knih.

Po roce 1989 už ministerstvo přestalo tyto akce organizovat a Měsíc knihy prakticky zanikl.

Od roku 1996 jej do určité míry nahradila akce Týden knihoven a od roku 2009 také Březen – měsíc čtenářů.

V letech 1998–2008 zase každoročně probíhala informační kampaň Březen – měsíc internetu.

***
6. březen Den jódu
8. březen Mezinárodní den žen
9. březen Světový den ledvin
11. březen Evropský den mozku
11. březen Evropský den památky obětem terorismu
12. březen Den vstupu do NATO

***
Co vám to tak smrdí v garáži?
Ále, před dvěma měsíci mi chcípnul motor!

***
Vždy, když Tě vidím, zvedne se mi… sebevědomí, protože si řeknu:
Vidíš, mohl jsi vypadat ještě hůř!

***
Revizorka upozorňuje cestujícího.
Člověče, vy jste si dneska nepíchl!
No jo.! A vy byste mi dala?

***

Slečna stojí v tramvaji, která najednou prudce zabrzdí a ona spadne do klína sedícímu mladíkovi.
Slečna se okamžitě omlouvá:
Promiňte, já myslela, že už stojí, načež mladík odpoví.
Je mi líto, to jsou klíče

***

Vláďo, máš rád luštěniny?
Jasně! Hlavně křížovky.

***

Karkulka nesla babičce výslužku k svátku. Přijde k ní a vidí babičku, jak sedí u stolu, jedna láhev už byla prázdná, ve druhé bylo půl.
Babičko, babičko, vlk tady ještě nebyl a vy už jste sežraná.

***

Tak děti, povídá paní učitelka, buďte pěkně zticha a zpívejte.

***

Včera jsem tě zoufale hledal, chtěl jsem tě cítit na svém těle. Nakonec jsem musel usnout bez tebe.
Kde jsi?, ty zkurvený pyžamo.

***

Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.

***

Potkají se dva Pražáci v metru:
Čau, hele kam jedeš?
Do Brna.
Metrem?!
No, vystupuji na Českomoravský.

***

Venku je strašný nečas, velká fujavice, když si najednou u Novákových všimne manžel, že někdo už pěknou chvíli klepe z venku na dveře. Jde tedy k dveřím a když otevře dveře, spatří svojí tchýni a povídá ji:
Maminko, co vy tady v takovémto počasí, proč raději nejdete domů?

***

28. - 29. únor Mezinárodní den boje proti vzácným chorobám

1. březen Mezinárodní den omylů v kalendáři

*******************************************************

Přijde manžel domů a najde svoji ženu, jak leží na kanapi nahatá.
Co tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?
No co, nemám co na sebe!, vyhrkne manželka.
Manžel přiskočí ke skříni.
Tak ty nemáš co na sebe?! Tak koukej: jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Karle, čtvrtý šaty. . . . .

* * *

Proč jsi tak smutný?
Ále, zemřela mi žena.
A proč jsi tak poškrábaný?
Bránila se......

* * *

Ty se nerozčiluješ, že jsem přišel tak pozdě domů?
Ne, už jsem se s tím smířila.
Škoda, měl jsem připravenou takovou krásnou výmluvu.

* * *

Tak manželka jela do lázní, pane sousede? A to jste ji vyprovodil až na nádraží? To je od vás milá pozornost.
Houby pozornost. Jistota je jistota!

* * *
Žena poslala svého manžela v den jejich výročí koupit hlemýždě a víno.
Manžel se cestou zpátky zastavil v hospodě, že si jako dá jen jedno pivko a půjde domů. Najednou koukne na hodinky a jsou už 2 hodiny ráno. Rychle se tedy vydá domů, motá se a přitom přemýšlí jak to vysvětlí......

Přede dveřmi dostane nápad. Rozestaví hlemýždě za sebou v 15 cm rozestupech a zazvoní.
Když nasraná manželka otevře dveře, chlap se otočí směrem k hlemýžďům a zavolá: No pojďte vy kurvy líný, ještě 2 metry a jsme doma!

* * *

Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, nádobí lítalo, facky taky…, bylo to strašný. Samozřejmě pro ni. Nakonec se za mnou připlazila po kolenou.
A co říkala?
Vylez zpod toho gauče, srabe!

* * *

20. únor Světový den sociální spravedlnosti

21. únor Mezinárodní den mateřského jazyka
Mezinárodní den průvodců cestovního ruchu
Mezinárodní den boje proti kolonialismu

22. únor Evropský den obětí zločinu
Den zamyšlení
**************************************************************************

Pane ministře, odkud berete tolik peněz?
Ze stolu doma v kuchyni.
A kdo je tam dává?
Moje žena.
A vaše žena je má odkud?
Ode mne.
A vy je berete kde?
Už jsem Vám říkal, že z kuchyňského stolu.

***
Na ministerstvo přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici:
Toto ministerstvo je velké, že?
To víte, že ano!
A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?
No, řekl bych, že necelá polovina.

***

Topí se chlapík ve Vltavě, už si neví rady, tak zakřičí: Prezident je vůl!
Přiběhne policie a vytáhne ho: Teď půjdete s námi za urážku pana prezidenta.
Chlapík se vymlouvá: Ne, ne, ne! Já myslel toho amerického!
Ticho! Nás neoklamete, my moc dobře víme, který prezident je vůl!

***

Když se dívám v televizi na předsedy našich politických stran, napadají mě otázky:
Kam odjel cirkus?
A proč tu nechali zrovna je?

***

13. února - Světový den rádia

14. února - Světový den léčby zvukem

14. února - Svatý Valentýn - Svátek zamilovaných

*******************************************************************

Svátek svatého Valentýna v České republice slaví přibližně třetina obyvatel, a to zejména ti mladší do 35 let, ukazují průzkumy. Častěji ho vyznávají ženy. Obliba únorového svátku zamilovaných u nás pomalu ale jistě roste. Datum, kdy se svatý Valentýn slaví, 14. února, už znají asi všichni. Víte, kde se tradice vzala?

Část Čechů Valentýna ignoruje. Považují ho za komerční svátek, import z USA, který se snaží vytlačit 1. máj, lásky čas, podobně jako Santa Claus Ježíška.

Ve skutečnosti není Valentýn převzatým svátkem z Ameriky, ale naopak Američany převzatý svátek z Evropy. Právě na našem kontinentu jeho kořeny naleznete, konkrétně ve starém Římě.

Valentýn není žádnou novinkou ani v České republice. Slavil se zde již za první republiky, tehdy byly oblíbené především květiny a pohlednice s typicky valentýnskými motivy téměř tak, jak je znáte dnes.

Ostatky svatého Valentina jsou uloženy i v kostele svatého Petra a Pavla na Vyšehradě

**********************************************************************

Přijde muž domů a říká manželce:
Dnes tě umiluju k smrti, drahá.
Žena radostně běží do koupelny, osprchuje se, navoní a rychle se vrací do ložnice a tam najde spícího manžela.
Budí ho a ptá se: Tak co bude s tím milováním?
Muž se otočí na druhý bok a zabručí: Daruju ti život . . . .

***

Student herectví píše domů: Už jsem dostal i první roli- hraji 20 let ženatého.
Otec mu odepisuje: Neboj, časem dostaneš i roli s textem.

***

Napsal jsem křídou na chodník: Miláčku, až tvůj manžel odejde, přijdu!
Z toho paneláku už skoro týden nikdo nevyšel . . ..

***

Když jsem si tě bral, praví manžel, byl jsem do tebe celý blázen . . .
Vidíš to, nato žena, já už tehdy tušila, že nejsi úplně normální.

***

Až si mě vezmeš, můj milý, chci abys věděl, že s tebou chci vždy sdílet všechny tvé neúspěchy, prohry, trable, těžkosti a jiná trápení, vyznává se dívka.
Ale já jsem celkem šťastný muž, nemám žádná trápení ani problémy, opáčí chlapec.
Taky sis mě ještě nevzal!

***
O svatební noci vezme muž svou novopečenou manželku do hotelu a v dobrém rozmaru objedná apartmá na celý víkend. Recepční se na ta slova nakloní k ženě a špitne jí do ucha:
Asi se mu moc líbíte, jindy si u nás objednává pokoj jen na jednu noc.

***

Vše prochází vývojem, a tak novomanželka perfektně miluje a mizerně vaří. Po pár letech je to přesně opačně.

***

Oddávající:
A nyní nechť přistoupí nejšťastnější pár tohoto dne. Prosím tedy nevěstu… a její matku.

***

Proč stále říkáte svojí dceři bumerang?
Nedivte se! Kolikrát se vdala, tolikrát se vrátila.

***

Leží dva milenci v peřinách a muž se ptá ženy:
Co kdybych zítra přišel s kytkou a požádal tě u vás doma o ruku?
No já nevím, myslím, že manžel by se naštval a děti by se ti smály.

***

11. 2. Den bílého trička

11. 2. Mezinárodní den žen a dívek ve vědě

12. 2. Světový den manželství
**************************************************

Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka, stěžuje si Bára.
Můj manžel to dělal také, mávne rukou Eva.
A už to nedělá?
Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze.

***

Manželský pár uléhá ke spánku.
On se zezadu přitulí k ženě: Miláčku, mně se ještě nechce spát. Co kdybychom zkusili nějaké nové pozice?
Ona: To je dobrý nápad! Jestli nemůžeš spát, můžeš jít žehlit a já zůstanu ležet.

***

Proč jsi včera nebyl v hospodě?
Ále, moje žena se rozhodla, že se mi tam nechce!

***
Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to nenahlásil?
Protože ten zloděj utrácí míň než manželka.

***

Manželka se na sebe kouká do zrcadla a ptá se manžela:
Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?
Muž se otočí a říká: Zkus lyže . . . .

***

Ptá se malá dcera otce:
Tati a proč sis vzal maminku?
Tatínek se na ni podívá a potom se natočí směrem k manželce a říká:
Vidíš, ani to dítě to nechápe!

***

Já a má manželka jsme žili šťastně dvacet let. A pak jsme se potkali.

***

Manželka: V manželství s tebou jsem nenalezla to, co jsem čekala.
Manžel: Já zas nacházím to, co jsem nečekal . . . .

***

Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?
No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách.
A co teď?
Teď už mě to zase baví.

***

Před svatbou se ptá Pepíček otce:
Existuje vůbec spolehlivý prostředek na spokojené manželství?
Samozřejmě. Otevřená peněženka a zavřená huba!

***

Muž potká kamaráda a říká mu:
Ahoj, Martine, prý do tebe nedávno uhodil blesk?
Martin na to:
Já si ani nevzpomínám, po deseti letech manželství takové drobnosti ani neregistruješ.

***

Dnešní mládež cítí hrůzu před svatbou.
To se pozná pokrok ve vzdělání. Já až do svatby něvěděl, co je to hrůza.

***

Standa už několik let chodí do rodiny partnerky, ale o svatbě zatím nepadlo ani slovo. Matka dívky to nevydrží a dá mu ultimátum:
Buď si Lenku vezmeš, nebo se už neuvidíme!
Standa na to: A nešlo by obojí spojit dohromady?

31. ledna - Světový den pomoci malomocným
31. ledna - Den dětí ulice

************************************************
2.2. Hromnice

Hromnice se uctívaly ještě před příchodem křesťanství. Byly to velmi důležité oslavy spojené s příchodem hromů, i proto se tomuto dni říkají Hromnice. V tento den se světily svíce, které se v bouřích dávaly do oken, aby ochránily domácnost.
Pokud jste na Tři Krále nesbalili vánoční stromeček, je nejvyšší čas, abyste tak učinili, protože jste oficiálně uprostřed zimy.

4.2. - Světový den boje proti rakovině,
4. února 2002 více než stovka zástupců vlád, sdružení na ochranu práv pacientů a organizací zapojených do výzkumu rakoviny podepsala na pařížské radnici Pařížskou chartu práv onkologických pacientů, slaví se od roku 2002

*********************************************************************

Jak se cítíte v nových brýlích?, ptá se doktor.
Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky.

***

Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!

***

Lékař má v noci ucpaný záchod. Manželka říká:
Zavolej instalatéra!
Teď v noci?
Když tě volal instalatér v noci, tak jsi taky šel.
No dobře.
Zavolá tedy instalatérovi. Tomu se nechce, ale lékař ho přesvědčuje:
Když někdo zavolá mě v noci, přijdu. K vám jsem taky došel v noci, když jste mě potřeboval!
Instalatéra nakonec přemluví a ten za pár minut dojde. Přijde k záchodu, hodí tam dvě tabletky a říká:
Pokud se to do rána nezlepší, zavolejte mi.

***

Tak co, poslechl jste mne a spal jste o dovolené při otevřeném okně, pane Breburdo?
Ano, pane doktore.
A obtíže zmizely?
Ne, jen hodinky, peněženka a jeden oblek.

***

Paní učitelka se ptá:
Zdendo, čím chceš být?
Lékařem.
Ale vždyť ty se bojíš injekcí.
Bojím, ale až budu doktor, pak budu na bezpečnější straně jehly já.

***

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?“
Doktor vyndá láhev vodky a povídá:
Nalejte si….

***

Jenom žádnou paniku, uklidňuje lékař pacienta, tuto operaci už jsme prováděli nejméně třicetkrát. Jednou se musí povést.

***

Přijde elektrikář na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá:
Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!

***

U doktora:
Abyste se vyléčila, musíte jíst alespoň jedno vejce denně.
Ale já vejce nesnáším!
Říkám jíst, ne snášet.

***

26. ledna - Mezinárodní den celníků

27. ledna - Mezinárodní den památky obětí Holocaustu a předcházení zločinům proti lidskosti (Připomíná utrpení mnoha milionů vesměs židovských obětí v době holokaustu a druhé světové války. Datum bylo vybráno záměrně, neboť 27. ledna 1945 byl Rudou armádou osvobozen nacistický koncentrační a vyhlazovací tábor Osvětim-Březinka.)

28. ledna - Mezinárodní den mobilizace proti jaderné válce

28. ledna - Den ochrany osobních údajů

***********************************************************************
Přijde elektrikář na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá:
Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!

***

U doktora:
Abyste se vyléčila, musíte jíst alespoň jedno vejce denně.
Ale já vejce nesnáším!
Říkám jíst, ne snášet.

***
Jak se cítíte v nových brýlích?, ptá se doktor.
Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky.

***
Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!

***
Lékař má v noci ucpaný záchod. Manželka říká:
Zavolej instalatéra!
Teď v noci?
Když tě volal instalatér v noci, tak jsi taky šel.
No dobře.
Zavolá tedy instalatérovi. Tomu se nechce, ale lékař ho přesvědčuje:
Když někdo zavolá mě v noci, přijdu. K vám jsem taky došel v noci, když jste mě potřeboval!
Instalatéra nakonec přemluví a ten za pár minut dojde. Přijde k záchodu, hodí tam dvě tabletky a říká:
Pokud se to do rána nezlepší, zavolejte mi.

***

Tak co, poslechl jste mne a spal jste o dovolené při otevřeném okně, pane Breburdo?
Ano, pane doktore.
A obtíže zmizely?
Ne, jen hodinky, peněženka a jeden oblek.

***
Paní učitelka se ptá:
Zdendo, čím chceš být?
Lékařem.
Ale vždyť ty se bojíš injekcí.
Bojím, ale až budu doktor, pak budu na bezpečnější straně jehly já.

***
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?“
Doktor vyndá láhev vodky a povídá:
Nalejte si….

***
Jenom žádnou paniku, uklidňuje lékař pacienta, tuto operaci už jsme prováděli nejméně třicetkrát. Jednou se musí povést.

***

dnes pořadí rozhodl počítačový skřítek

16. ledna Den památky Jana Palacha
21. ledna Mezinárodní den objímání
****************************************************************

Důvod, proč ženy nikdy nebudou žádat chlapa o ruku, je ten, že když si žena klekne, tak si chlap začne rozepínat kalhoty.

***

Chlapík drhne mýdlem rifle: Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě… Dál drhne rifle: A to jsem si chtěl jen prdnout!

***

Když mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, vše se změnilo. Moje adresa, telefonní číslo, kreditní karta…

***

Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.

***

Co spolu mají společného řízení a randění? Obojí končívá policejní honičkou, když na to jdete příliš rychle.

***

Muži ostatním lidem dokonale rozumí. Za předpokladu, že jsou ti ostatní lidé také muži.

***

Proč muži tak často umírají dřív, než jejich ženy? Protože chtějí.

***

Říká se, že minuta smíchu vám přidá pět minut života. To by vysvětlovalo, proč Bůh od té doby, co stvořil muže, žije navěky.

***

Přijde muž domů a říká manželce: Dnes tě umiluju k smrti, drahá.
Žena radostně běží do koupelny, osprchuje se, navoní a rychle se vrací do ložnice a tam najde spícího manžela.
Budí ho a ptá se: Tak co bude s tím milováním?
Muž se otočí na druhý bok a zabručí: Daruju ti život . . . . .

***
Potkají se dva kámoši:
Prý ses oženil?
Jo, jo oženil.
Tak to musíš být šťastný…
No, to musím.

***

Nevěsta se ptá snoubence: Drahý, co se ti nejvíc líbí na děvčatech? Inteligence nebo krása?
Ani jedno ani druhé, líbíš se mi jenom ty!

***

Už jsi slyšel, že se od Petra odstěhovala manželka?
Jo? A jak to snáší?
No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.

***

Byl jsem nakupovat v supermarketu se svou ženou a ta se mi zase někde ztratila.
Hledal jsem ji asi 15 minut a už jsem byl celý zoufalý, když jsem uviděl mladou, krásnou a hubenou dívku.
Zeptal jsem se ji: Ztratil jsem svoji ženu. Můžu si s vámi chvíli povídat?
Řekla mi: Ano, ale jak vám to pomůže najít vaši ženu?
Řekl jsem: Uvidíte, že do 30 sekund tu bude!

***