1. 10. Mezinárodní den seniorů
1. 10. Mezinárodní den lékařů
1. 10. Světový den cyklistiky
1. 10. Světový den vegetariánství
1. 10. Mezinárodní den hudby
2. 10. Světový den hospodářských zvířat
2. 10. Mezinárodní den nenásilí
4. 10. Mezinárodní den zvířat
4. 10. Světový den lidských sídel
5. 10. Mezinárodní den úsměvu
5. 10. Světový den učitelů
8. 10. Mezinárodní den boje proti popáleninám

******************************************************

Pracovník NASA přijde k šéfovi a povídá:
Právě jsem zjistil, že Rusové namalovali celý Měsíc na červeno! Co mají dělat naši astronauti?
Mají bílou barvu?
Myslím, že ano.
Ať na něj dopíší Coca-Cola!

***

Bojím se, že dědečkovi už není pomoci, rozvzlyká se cikánská babička.
To je to s ním tak špatné?, zaskočí to Aranku.
Horší už to být nemůže, dokonce začal pracovat!

***

Co je to hu@hu.hu?
E-mailová adresa maďarské sovy.

***

Přijde malý indián k náčelníkovi a ptá se ho:
Proč mají indiáni tak ošklivá jména?
Jak ošklivá?, odpovídá náčelník, tobě se nelíbí Silný medvěd, Orlí Oko, nebo Bystrý sokol?
Líbí.
Tak o co ti vlastně jde, Smrdutý skunku?

***

Starý slovenský vtip:
Slovenský fašista sa vzdává: Mier! Mier!
Slovenský partizán: Veď mierim, tak sa něhýb!

***

Prodám kulovnici, jednou použitou.
Zn.: Nováková – vdova.

***

Inzerát v novinách:
Muž trpící obezitou hledá milou dívku, která neumí vařit.

***

Paní, tento kabát si určitě kupte, je to poslední výkřik módy.
Nemohu. Bojím se, že by to byl poslední výkřik mého muže!

***

Kohn a Kohnová jsou v obchodě s kožešinami.
Jakej bys mi poradil kožich, Aron?
Nedokážu říct, Sára, tady je každá rada drahá . . . .


***

PODZIMNÍ
rovnodennost přichází 23. září 2023 ve 8:50 hodin. Na naší severní polokouli je rovnodennost většinou 22. nebo 23. září. Právě se třiadvacátým září si začátek podzimu většina z nás spojuje nejčastěji, pravda ale je, že v tomto století připadne častěji rovnodennost na dvaadvacátého.

Začátek podzimu může být i 21. nebo 24. září, je to ale velmi vzácné a setkají se s tím až naši potomci. Jednadvacátého totiž bude první podzimní den až v roce 2092 a na tento den vyjde dokonce poprvé od doby, kdy byl zaveden náš současný kalendář. Čtyřiadvacátého začínal podzim naposledy v roce 1931 a příště to bude až v roce 2303.

************************************************************************

28.9. DEN ČESKÉ STÁTNOSTI

***

1.10. Mezinárodní den seniorů
1.10. Mezinárodní den lékařů
1.10. Světový den cyklistiky
1.10. Světový den vegetariánství
1.10. Mezinárodní den hudby

***

21. 9. Mezinárodní den míru

21. 9. Mezinárodní den Alzheimerovy choroby
*********************************************************************

Do toho narvaného autobusu se nemůžu v životě dostat!, stěžuje si student na cestě do školy.
Klid, mládenče, opáčí stařenka, vždyť jste ještě mladý.

***

Jaký je nejrychlejší náklaďák na silnicích?
Avie - je vždy v čele kolony.

***

Jede chlápek s náklaďakem po obchvatu, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér, a ptá se:
Tak co, pane řidiči, zasekl jste se, že?
Ne, ty debile, vezu most a došla mi nafta.

***

Cvičný akrobatický letoun letí nad krajinou a začínající pilot se táže:
Pane instruktore, co mám teď dělat, abych mohl přistát na letišti?
Za jeho zády se ozve:
Panebože, já si před startem myslel, že instruktor jste vy!

***

Letuška v prudce klesajícím letadle:
Přestaňte kouřit. Hospodin nesnáší kouř.

***

Na autobusové zastávce se potkali po čase dva staří známí a jeden se zeptal:
Řekni mi něco o sobě? Jsi už ženatý?
Ještě bohužel ne, nemůžu najít tu pravou!
A na co sakra čekáš?
Přece na autobus . . . .

***

Pláče paní v autobuse.
Vedle sedící pán se jí ptá, co se jí stalo.
Paní si s pláčem stěžuje, že jí někdo řekl, že má ošklivou dceru.
Pán jí utěšuje: Nic si z toho nedělejte a už neplačte, tady máte bonbón a té opici dejte taky.

***

U značky Zákaz zastavení zastaví žena, policista ji přivede pod ni a ptá se jí:
Podívejte se pořádně, co vidíte?
Chybí vám knoflík!

***

Česko má technický stav silnic na jedničku !!!
Problém nastane, když zařadíte dvojku nebo vyšší rychlostní stupeň.

***

Portýr se táhne s kufry až do pátého poschodí a čeká spropitné. Paní se ho ptá:
Kouříte?
Ano!
Tak s tím přestaňte, celou cestu jste funěl!

***

12. 9. Mezinárodní den OSN
12. 9. Světový den první pomoci
14. 9. Evropský den židovské kultury
15. 9. Mezinárodní den demokracie
15. 9. Mezinárodní den míru
16. 9. Mezinárodní den ochrany ozónové vrstvy
16. 9. Den církevního školství

***************************************************************

Schwarzenberg jde do nebe a směje se.
Co je tu k smíchu, kníže?, diví se sv. Petr.
Ále . . . dole je zasedání a oni si myslej, že jsem usnul.

***

Povídá pyrotechnik svatému Petru:
Jak tak na vás koukám, začínám mít dojem, že jsem ten červený drát asi přestřihovat neměl!

***

Na samotě u lesa se před půlnocí rozdrnčí zvonek. Manžel, trochu vyděšený, jde otevřít. Venku stojí maskovaný muž.
Jsem masový vrah žen!, křičí neznámý.
Tiše, tiše, klidní ho domácí.
Otočí se do domu a volá: Zlatíčko, pojď honem dolu, je po tobě sháňka!

***

Manželka se otočí k tomu svému:
Karle, až umřu, necháš mě spálit a rozsypeš mě po zahrádce?
To víš, že jo. Foukne vítr a mám tě zpátky v kuchyni!

***

Leží žena s milencem v posteli a náhle slyší kroky v předsíni.
Žena zděšeně vykřikne: Do prdele, starej jde!
Milenec si unaveně utře pot z čela a povídá:
No konečně, tomu to ale trvalo.

***

Sedí alkoholik u TV a slyší: Pojď do hospody.
Nikoho nevidí a tak se zeptá: Kdo to je?
A ten hlas na to: To jsme my, játra, přeci nebudeme tvrdnout doma.

***

Uprostřed zimy hoří sklad.
Haste rychleji!, pohání své svěřence velitel zásahu.
Hasiči odpovídají: Dobře, jenom se chviličku ještě ohřejeme . . .

***

Smrtka stojí u dveří bytu a povídá: Dobrý den, odčítání lidu.

***

Výhoda nekvalitního horolezeckého lana spočív v tom, že vám zřejmě vydrží do konce života...

***

Září je podle gregoriánského kalendáře devátý měsíc v roce. Má 30 dní. Stejně jako u října v češtině jeho název pochází od říje. Vznikl ze slovního spojeni za říje (tedy během říje), staročesky za řuje. Ze starého slova řúti vzniklo současné řváti.
Září je proto obdobím, kdy se zvěř páří a vydává typické zvuky – řve.
Teorie, že slovo září odkazuje na končící léto, v němž slunce ještě září, je nepravdivá.

********************************************************************

5.9. Sobota Mezinárodní den charity

8.9. Úterý Mezinárodní den gramotnosti

9.9. Středa Evropský den recyklace baterií 2015

10.9. Čtvrtek Světový den prevence sebevražd

*********************************************************************

Americký a ruský prezident se přou, kdo má lepšího osobního strážce. Rozhodnou se, že si je otestují.
Americký prezident řekne svému osobnímu strážci:
Johne, jdi a skoč z okna!
John se rozpláče a říká:
Slitování, mám ženu a tři děti.
Potom řekne ruský prezident svému osobnímu strážci: Ivane, jdi a skoč z okna!
Ivan se sebere a jde k oknu.
Americký prezident se diví a říká mu:
To jen tak skočíš z okna?
Ivan odpoví:
Co mám dělat, mám ženu a tři děti.

***

Na ostravském nádraží čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervózně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá:
Pán šuka meškanie?
A Čech:
Ne, pán mešká šukanie.

***

Vladimir Putin šel za věštcem s otázkou, jak dlouho bude žít.
Věštec mu odpověděl:
To nemohu říci, ale vím, že zemřeš na Ukrajinský svátek.
Který svátek?, zeptal se Putin.
Kterýkoli den zemřeš, bude Ukrajinským svátkem.

***

Pane Koenigswald, praví Kohn, mohl bych mít to potěšení a mluvit s vaší paní?
No, když tomu říkáte potěšení, pro mě za mě.

***

Australan: Jsem opačného názoru.

***

Zemře černoch a ocitne se u sv. Petra.
Jak se jmenuješ?
Černoch v obavě že v nebi jsou rasisté: Leonardo Di Caprio
Sv. Petr na něj kouká a znova se ptá, jak se jmenuje.
Černoch: Leonardo Di Caprio
Sv. Peter vytáhne mobil a volá Ježíšovi: Ten Titanic se potopil nebo shořel?

***

Přijde Dežo na policii a říká veliteli: Pan organ, chcem byt policajt.
Dežo, a jsi odvážný?
Ja, pan organ, som odvaha sama.
Policajt vytáhne pistoli a prostřelí Dežovi klobouk. Dežo se ani nepohne. Policajt povídá:
Vidím, že jsi odvážný, tu máš 300 korun na nový klobouk.
Dežo na to: A co kalhoty?

***

28. - 29. 8. Evropská noc pro netopýry

29. 8. Mezinárodní den proti jaderným zkouškám

30. 8. Mezinárodní den obětí násilného zmizení

****************************************************************

Proč mají Češi ploché nohy?
To jak se stále odrážejí ode dna.

***

Přijde ruský voják do české hospody a poručí si pivo.
Hospodský donese, rus vypije a sní i podtácek.
Takhle se to opakuje, až si hospodský řekne, že škoda podtácku a pivo donese bez něj.
Rusák se rozčílí: Nu što, dalšego keksika nět?!

***

Zemřel jeden obchodník a svůj majetek odkázal třem přátelům.
Měl ale podmínku, že každý z nich vloží do jeho hrobu pět liber.
První Angličan dal při pohřbu do hrobu opravdu pět liber.
Druhý Ir taky.
Třetí Skot vložil do hrobu šek na patnáct liber a těch deset v hotovosti
si vzal zpět.

***

Už jste zaznamenali nové ruské přísloví z Ukrajinské války?
Po bitvě žádný generál. . . .

***

Turecký host v Tatrách práší z okna koberec. Jde okolo bača, zastaví se a říká:
Copak, copak Aladine, nestartuje?

***

Ve Skotsku: Nemůže nechat ani jednu sukni na pokoji . . . .
Cože, on je homosexuál?

***

Muslimové přeběhnou německou hranici a začnou tancovat, zpívat, jásat.
Jde okolo stará babička a ptá se:
Chlapci, copak to slavíte ?
A jeden muslim odpoví:
Slavíme a radujeme se, už nás muslimů žije tady v Německu 8 milionů babko!
Babka se zamyslí a povídá:
Já bych se tak neradovala mládenci, ono to není až zas tak dávno, co tady žilo víc jak 10 miliónu židů . . . . .

***

Kolik potřebuje Čech ke štěstí?
Málo. Ale podmínkou je, aby ostatní měli ještě méně.

***

23.8. Středa Mezinárodní den památky obětí obchodu s otroky

23.8. Středa Evropský den památky obětí stalinismu a nacismu
********************************************************************

Co to znamená, když uvidíte černou kočku přecházet vám přes cestu?
Že někam jde!

***

Jaromír Soukup si koupil psa.
Dal mu jméno pes Jaromíra Soukupa.

***

Ráno jsem viděl sousedku, jak si povídala se svojí kočkou, jako by jí to zvíře mohlo rozumět.
Upřímně, odpoledne jsme se tomu s mým psem dost zasmáli.

***

Když jsem vytahoval ozdoby na vánoční stromek, našel jsem mezi nimi zabalený dárek, který jsem asi zapomněl dát dětem vloni. Sice už nevím, co to bylo, ale přidám ho k ostatním dárkům. Děti budou určitě překvapené. Překvapený výraz mých dětí, když rozbalily dárek a otevřely krabici, se ale nedá popsat slovy.
Až pak jsem si vzpomněl, že loni chtěli štěňátko . . . .

***

Na zemi leží moucha a třepotá nožičkama. Přiletí k ní druhá a říká:
Aerobik?
A ta druhá odpoví:
Ne! Biolit!

***

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

***

Nahá žena vykradla banku plnou lidí . . . . .
Bohužel, její tvář si nikdo napamatuje.

***

15. 8. Den relaxace

Během roku slavíme spoustu prapodivných svátků, kdy většina národa už ani neví, čím je ten svátek vlastně tak slavnostní . A přitom je tolik hezkých námětů, kdy by měl být státní svátek ustanoven.
Vždyť třeba takový Den relaxace po tom přímo volá. Všichni by relaxovali!

***

15. 8. Mezinárodní den energy drinků

Pijte energy drinky, dodají Vám energii, neobsahují skoro žádný cukr, jsou zdravé, dávají lidem křídla a svět je po nich světovější.
Miluju pohled na desetileté děti s plechovkou energy drinku a pytlíkem brambůrek. A zítra by mohl být pro změnu den boje proti energy drinkům, ne?

***

19. 8. Světový den humanitárních pracovníků

Konečně zase jednou - den -, který dává trochu smysl. Tedy pokud jde o humanitární pracovníky, kteří dělají smysluplnou práci.

***

a znovu ....

12. 8. Mezinárodní den mládeže

13. 8. Den leváků

13.8. Den šicích strojů
Je to paradox, jak šicí stroje slaví comeback, protože spusta šikovných žen chtěla šít roušky doma a neměla na čem. Šicí stroje se tak opět vrací do našich domácností, tak to můžeme tento den patřičně oslavit a něco pěkného si ušít.
************************************************************************

Mamí, upadl nám žebřík, říká Pepíček.
Tak to řekni tátovi!
On už to ví, visí na okapu.

***

Syn píše rodičům z tábora.
Nemějte o mě strach, mám se dobře, je hezky, odpočívám, všechno je tu fajn. A co je to ta epidemie? Váš Kája.

***

Na co jste si včera děti hrály?
Na schovávanou.
A kdo byl nejšikovnější?
Toník. Toho jsme dodnes nenašli.

***

Mami, můžu dostat na Vánoce psa?
Na to zapomeň, budeš mít kapra jako ostatní.

***

Malá Ivanka se prodírá k pultu zástupem zákazníků a prosí prodavačku:
Můžete mne prosím vás obsloužit přednostně?
A proč?
No tatínek sedí doma a čeká na mě.
A co to má být?, ptá se prodavačka.
Prosím toaletní papír.

***

Synek mě vzbudil.
Bál se prý, že ho někdo zabije.
Vzhledem k tomu, že to bylo ve tři ráno, nebyl daleko od pravdy.

***
Chlapec tráví s tatínkem prázdniny na venkově.
Soused zajde na kus řeči a ptá se chlapce: Kdepak je tatínek?
V nemocnici, přejel ho traktor, hlásí klučina.
Chudáčku, a co tady celé dny sám děláš?
Jezdím s traktorem.

chybka se vloudila, pokračování

9.8. Mezinárodní den původního obyvatelstva

7. 8. Den odpuštění
Možná je to pro Vás novinka, ale pokud jste na někoho hodně naštvaní či dokonce plni nenávisti a říkáte si věty typu " To mu nikdy nezapomenu! ", tak tímto stylem myšlení škodíte jen a jen sami sobě. Dotyčný o tom nemusí mít ani potuchy a kdyby měl, může mu to být úplně jedno. Jste to tak Vy, kdo se tím ničí, jako byste si dopřávali pravidelnou dávku jedu a ještě se u toho cítili strašně spravedlivě, jak dobře děláte. Není to hloupé? Zkuste odpustit každému, ke komu cítíte cokoliv negativního a uvidíte, jak se budete cítit skvěle! Ne nadarmo se říká, že hlupáci se mstí, zatímco chytří odpouští.

8.8. Mezinárodní den ženského orgasmu

2. 8. Den suchého zipu

Za tuto možnost vděčíme pánovi jménem George de Mestral, respektive jeho čtyřnohému příteli. Když se při procházce jeho pes prodíral křovím a byl pak celý obalený semínky s háčky rostlin, George to doslova fascinovalo. Začal zkoumat, jakým způsobem semínko na srsti drží a vzal ho pod mikroskop. Na základě toho uviděl malé háčky a začal s tímto systémem experimentovat a vymýšlet, jak to použít a využít.
A jelikož na to přišel, můžeme od roku 1941 používat "suchý zip".

6. 8. Světový den boje za zákaz jaderných zbraní

6. 8. Mezinárodní den boje lékařů za mír
************************************************************
Morris Black leží na smrtelné posteli. Nadešla jeho poslední hodinka. Na pokoji je zdravotní sestra, jeho žena, dcera a dva synové. Morris si je vědom svého konce, a tak říká:
Charles, ty si vezmi domy na Beverly Hills. Sabine, ty si vezmi apartmány na Los Angeles Plaza. Wolf, ty převezmi kanceláře v centru. Sáro, má drahá ženo, ty si vezmi všechny činžáky v centru.
Zdravotní sestra byla naprosto ohromená a dodnes žije v domnění, že byla u skonání velmi bohatého muže, který vlastnil spoustu lukrativních nemovitostí. Už se nikdy nedozví, že nešlo o jeho nemovitosti, ale o rozvážkovou trasu se sodovkou . . . .

***

Rozhodla jsem se cestovat po světě, dokud neutratím svoje úspory!
Podle mých výpočtů budu doma v devět večer!

***

Pracuji, ale nedostal jsem výplatu! Proč?
Vaše práce je k nezaplacení.

***

Pojišťovna souhlasí, že dostanete 100 000 Kč odškodného za to, že Váš manžel ztratil při úrazu řeč.
Jak to, řeč? Pět řečí uměl, ještě anglicky, německy, rusky a italsky!

***

Konečně máme od té půjčky pokoj!, hlásí radostně žena manželovi hned ve dveřích. Dneska přišla z banky poslední upomínka!

***

Ty jsi ke mně milá, jen když potřebuješ peníze!
Ale já jsem k tobě přece milá pořád!
No právě!

***

28. 7. Světový den boje proti žloutence

29. 7. Mezinárodní den tygrů

30. 7. Mezinárodní den přátelství
**************************************************************

Co se stalo s tím krásným mladým mužem, který ti každý den nosil květiny?
Vzal si květinářku.

***

Vždycky jsem toužila se zamilovat, vdát a mít dítě!
A splnilo se vám to?
Ano, ale v opačném pořadí!

***

Dva kamarádi ze střední se potkají po několika letech.
Tak si představ, Jirko, že jsem se nedávno oženil. Má žena je sice o pět let starší, ale to mi nevadí.
O pět let? To nic není, to je krásný věk. To moje je starší o dvacet pět let.
O tolik? Není to trochu moc?
Je, no, taky se to stalo omylem.
Jak omylem?
Chtěl jsem ji požádat o ruku její dcery, ale ona mě nenechala tu větu dokončit.

***

Já mám strašnou smůlu v lásce. Vždycky, když se do někoho zamiluji, zjistím, že nemá ani auto, ani byt a ani peníze.

***

Něžně ji obejme: Nejsem náhodou tvůj první milenec?
Může být, řekne ona, hned se mi zdálo, že jsem tě už někde viděla.

***

Jaký je nejlepší lék na lásku na první pohled?
Druhý pohled.

***

Slečno, vy jste jak cukr!
Tak sladká?
Ne, rafinovaná!

***

Tati, proč všechny pohádky končí svatbou?
Protože po svatbě pohádka končí!

***

Sešly se dvě kamarádky.
Marek pro mě udělal skutečně všechno, všecičko na světě. Nejdřív nechal pití, potom kouření, pak karet a nakonec nechal i mě.

***

18. 7. Mezinárodní den Nelsona Mandely

20. 7. Mezinárodní den šachu

*******************************************************
Krátké vtipy o židech
---------------------

Největší židovské dilema? Vepřové zadarmo.

***

Baví se dva finančníci o židovském kolegovi:
On je docela fajn. Akorát když Ti půjčí kapesník, chce vrátit dvě prostěradla.

***

Proč mají Židé velké nosy? Protože vzduch je zadarmo.

***

Rozhořčený žid píše do týdeníku:
Jestli okamžitě nepřestanete psát ty pitomé anekdoty o židech, přestanu si váš časopis půjčovat.

***

Kohn, vědí, že vaše žena má čtyři další milence?
No a? Raději se účastním dvaceti procenty v dobrém podniku, než plně v mizerném.

***

Američan, Francouz a Žid jdou na piknik. Američan: Já vezmu chleba.
Francouz: Já vezmu víno.
Žid neotálí a dodá: Já vezmu bratra.

***

Přijde žid na návštěvu a najde svého přítele škrabkou olupovat zeď.
Oni malují, Kohn?
Ale kdeže, stěhujeme se.

***

Víš Mojše, moje manželka je učiněný poklad, hodná, nehádá se, milá, pracovitá, dobrá hospodyňka . . . .
Zadrž Izáku, snad mi ji nechceš prodat?

***

Když Izraelci dobyli roku 1967 Jeruzalém, oznámili, že se dohodli s Jordánskem, jak si rozdělí Zeď nářků. Izrael si ponechá Zeď a Jordánsko nářky.

***

11. 7. Světový den populace
14. 7. Mezinárodní den nebinárních lidí
14. 7. Mezinárodní den alternativ ke spalovnám

**************************************************************

Žena říká manželovi:
Byl tu Pepa a říkal, že z chytání ryb nebude nic, protože malují hospodu.

***

Rodina se vypravuje na dovolenou.
Manželka hlásí:
Auto je naloženo, ale nyní kvůli tvému rybářskému harampádí není ve voze místo pro děti.
Manžel jen ustaraně pokývá hlavou:
Nechala jsi jim doma dost jídla?

***

Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začali úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá:
Jo, hoši, a to už je druhá.
Za dnešek?, obdivně to zahučí davem.
Šťastný rybář na to:
Ne, od pětačtyřicátého.

***

Přijde rybář v květnu na soukromák a domlouvá se se správcem:
Doufám, že to nebude přestupek, když tady v tuhle dobu vytáhnu sumce.
Nebojte, nebude, ujišťuje ho správce.
To by nebyl přestupek, to by byl zázrak!

***

Na břehu řeky Moravy stojí stařeček a loví ryby. Jede kolem naložená Tatra na nedalekou stavbu, zastaví a řidič se ptá:
Strýcu, kde se tu mohu přebrodit?
Stařeček přehodí fajfku z jednoho koutku úst do druhého a povídá:
Tož, kousek odtud, asi padesát metrů po proudu.
Řidič tedy jede padesát metrů, pak sjede do vody . . . A zapadne tam včetně nákladu.
Stařeček se na to dívá a povídá:
Tož včil su z teho blázen. Před chvílou tu šly kačeny a měly vody do pasu.

***

Říká kapr kaprovi: Nevíš o něčem k jídlu?
Kapr odpoví: Vím, ale má to háček.

***

Náhodný chodec pozoruje rybáře a pak ho osloví:
Proč jste tak nervózní?
To způsobuje rybaření, odpoví rybář.
Vždy jsem si myslel, že rybaření naopak uklidňuje nervy.
To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!

***

Rybce se konečně podařilo dostat ven z rybářské sítě. Z posledních sil doplavala pod kámen, zapnula mobil a zděšeně čte:
Vítejte zpátky v síti . . .!

***