xxxx

xxx

18. 12. Mezinárodní den vystěhovalců

20. 12. Mezinárodní den lidské solidarity
*******************************************

22.12. SLUNOVRAT PRVNÍ ZIMNÍ DEN

V roce 2023 nastává zimní slunovrat 22.12. ve 04 hodin a 48 minut.

Prvním zimním dnem Slunce vstupuje do znamení Kozoroha. Okamžikem zimního slunovratu tedy končí astronomický podzim a začíná zima.

Zimní slunovrat je od pradávna považován za nejtemnější (a nejkratší) den přinášející nejdelší noc v roce.

Meteorologická zima začíná 1. prosince 2023, astronomická 22. prosince 2023.

Zima končí ve středu 20. března 2024.
*******************************************

24. 12. Štědrý den
25. 12. Boží hod ( 1. svátek vánoční )
26. 12. Svátek svatého Štěpána ( 2. svátek vánoční )

29. 12. Mezinárodní den biologické rozmanitosti

31. 12. Silvestr

11. 12. Světový den dětství
11. 12. Mezinárodní den hor
11. 12. Mezinárodní den solidarity s ženami a dětmi Afriky

***********************************************************

Honzík se ptá maminky, jak přišel na svět. Matka mu povídá:
Víš, Honzíku, to jsme se s otcem večer tak trošku pocukrovali a potom si ráno přišel na svět.
Honzík si večer lehl a celý se posypal cukrem. Ráno se probudil a měl plnou postel mravenců.
Kdyby jste nebyli moje děti, tak vás všechny pozabíjím," povídá jim.

***

Potkají se dva:
Tak, co asi dostaneš k Vánocům?
Asi chlapa, viděl jsem ho u ženy ve skříni.

***

Dneska jsem tak sladce unavena, říká žena.
A čím to?, táže se manžel s chlípným úsměvem na rtech.
Celou noc jsem pekla cukroví na Vánoce.

***

Ctihodný rabí, je dovoleno o největším židovském svátku, vyhledávat ženu?
Ovšemže ano, Bloch, ale jedině svou vlastní manželku, neboť v tak posvátný den jsou veškeré rozkoše zakázány!

***

Jaký je rozdíl mezi Vánocemi před 30 lety a dnes?
Před 30 lety člověk přemýšlel: Budou dárky, nebudou dárky?
Dneska přemýšlí: Bude na dárky, nebude na dárky?

***

Syn otci: Tati, proč nemůžu napsat Ježíškovi jako všechny děti?
Otec: Kolikrát ti to mám ještě vysvětlovat, Ježíši Kriste?!

***

Vzal jsem do práce vánoční cukroví, všem moc chutnalo.
A to počkejte zítra, to přinesu letošní!
Ty výrazy stály za to!

***

Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže:
Za co jste tady?
Za předčasné vánoční nákupy.
To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?
Dvě hodiny před začátkem otvírací doby.

***

Co bych tak mohl dát ženě - aby ji to potěšilo, ale nebylo to moc drahé?
Zkus jí napsat anonymní milostný dopis.

***

Žena nadává manželovi:
Od rána furt žereš, večer uvidíš tak pi*u a ne zlaté prase!
Manžel se zasměje:
Ne ne, já nemusím, já už ji vidím.

***

Dopřála jsem si zpětně pořádnou dávku humoru, kterou jsem nutně potřebovala:-) Díky Evi.

5. 12. Mezinárodní den dobrovolníků
7. 12. Mezinárodní den civilního letectva
9. 12. Mezinárodní den proti korupci
10. 12. Mezinárodní den lidských práv

**********************************************

Potkají se americký a ruský elitní voják.
Rus se chlubí: Každý ruský voják má denně stravu s hodnotou 1000 kalorií.
To je toho, reaguje americký voják. To my sníme denně až 3000 kalorií.
To není možný, celý pytel brambor za den nikdo nesežere...!

***

Dívá se Američan na Žida, jak se modlí u Zdi nářků a ptá se jej, co dělá. Ten mu vysvětluje, že tak rozmlouvá s Bohem a žádá o pomoc.
A jak dlouho už takhle prosíte Boha?
Asi třicet let.
A nějaký úspěch?
Žádný, jako bych mluvil do zdi!

***

Ředitel anglického hotelu jde po chodbě a vidí poslíčka, jak klečí u dveří jednoho pokoje a čistí boty.
Proč nečistíš boty na vyhrazeném místě?, oboří se na něj.
Nemohu, pane řediteli, oznamuje poskok. Ten pán ze Skotska, co tu bydlí, je drží v pokoji za tkaničky.

***

Před Vánocemi se v Číně prodalo přes 2 miliony iPhonů.
Tím se zas potvrdilo, že nejhezčí dárek je ten, který pro Vás vaše dítě vyrobí samo.

***

Obžalovaný, povstaňte!
Jelikož se v zákonech této republiky nevyzná už ani prase, můžete si výši trestu vytočit na kole štěstí.

***

Policie přišla se zlevněním testů na alkohol.
Spočívá v tom, že se řidič vyzve, aby správně vyslovil jméno sopky Eyjafjallajökull.
Množství podezření z opilosti raketově narostlo.

***

Tak co, jak ti dopadla inventura?
Na haléř přesně.
To je fajn, ne?
Na haléř přesně, ale statisíce mi chybí . . . .

***

Volám na úřad.
Já: Můžete mi, prosím, sdělit vaše dnešní úřední hodiny?
Úřednice: Zavolejte si v úředních hodinách.

***

28. 11. Mezinárodní den nekupování ničeho
29. 11. Mezinárodní den solidarity s lidem Palestiny

1. 12. Světový den AIDS
2. 12. Světový den počítačové gramotnosti
2. 12. Mezinárodní den boje za vymýcení otroctví
3. 12. Mezinárodní den zdravotně postižených

***************************************************************

Víš, že když byl u nás papež, požádali jej ministři o změnu v textu Otčenáše?
Neříkej! A co vlastně chtěli změnit?
V místě ... a odpusť nám naše viny ... aby bylo ... a odpusť nám naše dluhy ...

***

Od Nového roku budou změny ve vydávání léků - ty si budeme platit, vodu na zapití bude hradit VZP!

***

Může si náš ministr vzít účelovou půjčku?
Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.

***

Čert ukazuje Luciferovi novou část pekla:
Jsou tu tři kotle - jeden pro zloděje a podvodníky, druhý pro lháře a pokrytce a třetí pro ochlasty a neřestníky.
Běžte do háje s takovými zlepšováky. Teď k nám dorazila skupina politiků. To mám každého z nich rozříznout na tři díly?

***

Policista křičí na řidiče:
Zastavte, to neslyšíte, že volám STOP?
Slyšel jsem, ale myslel jsem, že voláte Dobrý den, pane poslanče!
Policista se usměje:
No, víte, on je tu asi velký hluk, pane poslanče...

***

Známý politik strávil noc s dívkou na zavolání.
Ráno se jí ptá - divím se vašim cenám, vždyť u vás to nejsou malé výdaje - šaty, líčení, solárko, antikoncepce, úplatky policii, pasákovi - určitě je těžké udržet tak nízké ceny a přitom neprodělat?
Ani ne - usměje se dívka - prostě si ještě přivydělávám vydíráním.

***

V parlamentu je u věšáků nápis: Určeno pro členy vlády.
Nějaký vtipálek připsal: Vyjímečně můžete pověsit i kabát!

***

Jednou se stalo, že hodně silná sněhová bouře doslova zasypala silnice v jednom okrese na severu. Všechny dopravní značky byly pod sněhem. Proto se následující jaro odhodlal okresní úřad nákladem dvou miliónů korun zvýšit všechny značky o půl metru. Jeden místní zemědělec to komentoval takhle:
No, je to docela fůra peněz. Ale ještě, že to zařizuje okres. Kdyby to měla řešit vláda, určitě by navrhli snížit všechny silnice.

***

20. 11. Světový den chronické obstrukční plicní nemoci
20. 11. Den industrializace Afriky
20. 11. Světový den dětí
21. 11. Světový den televize
21. 11. Světový den pozdravů
21. 11. Mezinárodní den filozofie
25. 11. Mezinárodní den za odstranění násilí páchaného na ženách
25. 11. Mezinárodní den bez nákupů

****************************************************************

U psychiatra.
Pane doktore, trpím komplexem vlastní krásy, svěřuje se nóbl dáma v létech lékaři.
Omyl ještě není nemoc, drahá paní!

***

Pane doktore, poslední dobou mě trápí zácpy, stěžuje si chlápek v ordinaci, jedu ráno do práce, zácpa, jedu odpoledne z práce, zácpa, jedu večer nakoupit do Prahy, zácpa, jedu na víkend na chatu, zácpa . . . .

***

V ordinaci očního lékaře:
Pane doktore, asi to se mnou je hodně špatné, já vás totiž vůbec nevidím.
Z vedlejší místnosti se ozve:
Nebojte se, pane Vaněk, vždyť já tam taky vůbec nejsem.

***

V hotelu visela cedulka:
Nekuřte v posteli. Popel, který tu zůstane, může být váš vlastní.

***

Jak se ti letos dařilo s bramborami?
Výborně. Pytel jsem jich zasadil, pytel sklidil. Ani jedna se neztratila!

***

To je furt: Jdi za svým snem, jdi za svým snem . . .
No tak jsem si šel lehnout.

***

Ve společnosti se debatuje na delikátní téma antikoncepčních prostředků.
Je to všechno humbuk!, volá rozčileně pan Novák. Já na žádný pilulky proti početí nevěřím!
Víte, pane Novák, jak se říká takovým lidem, jako jste vy?
???
Otcové!

***

Nápis na dveřích kosmetického salonu:
Vstupte! My se hned tak něčeho nelekneme!

***

Často se mě známí ptají:
Jak to děláš, že máš tak hebké dlaně?
Popravdě?
Nedělám, to je základ!

***

Který trouba vymyslel, že se mění letní čas v noci ze soboty na neděli?
Kdyby to bylo v pondělí před obědem, bylo by to mnohem příjemnější!

***

14. 11. Světový den diabetiků
14. 11. Den bez aut
15. 11. Den vězněných spisovatelů
16. 11. Mezinárodní den tolerance
17. 11. STÁTNÍ SVÁTEK
Den boje za svobodu a demokracii
Mezinárodní den studentstva
17. 11. Mezinárodní den předčasně narozených dětí
18. 11. Mezinárodní nekuřácký den
19. 11. Světový den toalet
19. 11. Světový den prevence týrání a zneužívání dětí

***************************************************************

Právě jsem se vrátila ze salónu krásy!
A co? Měli zavřeno?

***

Žena vítá manžela:
Karle, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace.
Nemám oblek.
Půjčila jsem ti od souseda.
Nemám peníze.
Nevadí, našetřila jsem.
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
Aaaa, nazdar Karle!
Ticho, jsem tu s manželkou.
Karle, tequilu jako vždycky?
Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?????
Na podiu probiha striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá:
Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
A celá restaurace odpoví: Karéééél!!!!!!!!!!
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat:
Myslela jsem si, ze jsi normálni chlap, a ty jsi takové prase!
Taxikář se ohlídne a ríká:
Teda, Karle, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil.

***

Žena provádí před zrcadlem zvláštní cviky. Manžel se jí ptá:
Co to, prosím tě, vyvádíš?
Cvičím sebeobranu. Co kdyby mě ve tmě přepadl sexuální maniak?
To cvičíš zbytečně. Taková tma nikdy nebude.

***

Na nudapláži rozumují dva mladíci:
Podívej, jaký jsou ty nahatý ženský pěkný.
Ale sotva si s nějakou něco začneš, každá chce hned něco na sebe!

***

Pan Kalianko svolá domácí poradu:
Co byste řekli tomu, kdybychom na dovolenou letěli k moři.
Po chvilce se Pepíček rozbrečí a maminka se ho ptá:
Pepíčku, pročpak brečíš?
Pepíček:
Protože neumím létat.

***

Inzerát: Je mi 33 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: 11 let poslanec ČR.
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlnost, čestnost, neúplatnost, pravdomluvnost, boj za práva chudých.
Odpověď: Je mi 30 let.
Profese: 15 let prostitutka.
Vlastnosti: panna, věrná, oddaná, skromná, nezkušená, rodinně založená.

***
Existují jen dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsou si tím jisti.

***
Mudruje Adam v ráji:
Bůh nám dal jen 15 let sexu, opicím 25 roků a papouškům dokonce 60 let.
Jde za Bohem, ať mu každý nechá půlku a od té doby sex má 15 let, 12 let dělá opičky a zbytek života o tom jen vypráví.

***
Co řekl Bůh poté, co stvořil muže?
Přece snad umím udělat něco lepšího!
Co řekl Bůh, když stvořil Evu?
Dostatek praxe vede k dokonalosti!

***
Potká nadšená jeptiška druhou.Druhá se ptá, co že je taková usměvavá.Ale, šla jsem kolem sklepa a viděla jsem topiče, jak si něco tře mezi nohama.Tak jsem se zeptala, co to je on mi řek, že je to hloubkoměr lidskejch duší.Poprosila jsem ho , aby mě přeměřil, to ti bylo super!
Druhá se pěkně nasere a povídá, ten topič je pěknej neřád, mě povídal, že to je nebeská fujara a já mu na ní hodinu vyhrávala

***
Lady k lordovi:
Rozhodla jsem že, že budu mít dítě!
A co mám zařídit já?
Nic, všechno už to zařídil James!

***
Pane soudce, to, že jsem klečel na silnici, přece vůbec nedokazuje, že jsem byl opilý.
A jak mi vysvětlíte, že jste se pokoušel srolovat a strčit do kufru bílou dělicí čáru?

***
Tak Johnsonovi se prý rozvedli?
Ano. On dostal auto, ona děti a advokáti všechno ostatní.

31. 10. Den UNICEF
31. 10. Světový den spoření
1. 11. Svátek všech svatých
1. 11. Světový den veganství
2. 11. Památka zesnulých
3. 11. Den bez pesticidů
5. 11. Mezinárodní den romského jazyka

****************************************************
Průměrný Čech si ze svého platu může koupit 100 až 200 rohlíků denně, spočítalo Ministerstvo financí, to je tolik jídla, že si všichni žijeme jako prasata v žitě.

***

Povídá chirurg chystající se na operaci pacientovi po těžké autonehodě:
Doba je zlá, bohužel i tady v nemocnici musíme šetřit. Takže vám přišijeme jen jednu nohu, jakou si vyberete?

***

Starý pán na kase v supermarketu se starostlivě ptá:
Kilo bankovek za kilo chleba, bude to stačit?

***

Haló, to jsou požárníci?
Ano!
Tady se perou doktor s policajtem a nevím, koho nestranného mám zavolat.

***

Na linku 150 volá muž:
Pomoc, hoří nám barák!
Operátorka odpovídá:
Uklidněte se, pomůžeme vám. Jak se k vám dostaneme?
Muž:
Cože, vy už nemáte ty velký červený auta?

***

Městští zastupitelé se dohodli na následujícím:
Na to, aby lidé měli kde bruslit, se nemusí stavět nový stadion. Stačí v zimě pár dní nesypat chodníky . . . . .

***

To takhle zničehonic přijde Pekarová Adamová za Fialou a povídá mu:
Poslyš, mě už nebaví, jak mi lidi pořád nadávají, jaký mám vysoký plat, že teď beru po valorizaci přes 270 tisíc, nemohl bys mi dát jinou práci, kde bych měla menší plat, než jako předsedkyně Poslanecké sněmovny?
Fiala jí odpoví:
No, měl bych tady jedno volné pracovní místo na jednom ministerstvu, tak asi za 150 tisíc měsíčně.
No, to je docela ještě moc, nemáš tam něco ještě s nižším platem?, ptá se Pekarová.
Ano, pak bych tady měl jedno místo na generálním ředitelství, asi tak za 90 tisíc, odpoví Petr Fiala.
Pekarová odvětí:
No to je ještě pořád moc, já bych chtěla něco za takových 40 až 45 tisíc.
Fiala jí říká:
No jó, ale to bys musela nejprv něco umět!

***

24. 10. Světový den Organizace spojených národů (OSN)
24. 10. Světový den pro rozvoj informací
24. 10. Začíná Týden za odzbrojení
28. 10. Den vzniku samostatného československého státu
29. 10. Světový den mrtvice
29. 10. Končí letní čas

************************************************************

Když bylo naší babičce 67 let, tak se rozhodla, že každý den ujde 5 kilometrů. Dneska jí je 75 a vůbec netušíme, kde je.

***

Mám hodnou maminku.
Ale když zařve, začínají uklízet i děti od sousedů.

***

Víkend museli vyrobit v Číně.
Protože nikdy dlouho nevydrží.

***

Kámoš mi říká: Včera jsem nebyl tak ožralej.
A já na to: Nééééé, jen jsi uklidňoval sprchu, ať nebrečí.

***

Někdy je zapotřebí naučit se říkat - ne.
Například: Dáš si víno?
Proč ne?

***

Kdy je postel nejpohodlnější?
V pondělí ráno!

***

Nemám rád, když si někdo hraje na inteligenta, mluví o Mozartovi a přitom neviděl ani jeden jeho obraz!

***

Moje setra má bratra, o kterém se říká, že je mešuge.
Jak to, že moje sestra má bratra a já ne?

***

Jak vytvoříte světlo za pomoci vody?
Umyjete okna.

***

Dnes jsem měl opravdu bláznivý den. Nejdříve jsem našel klobouk plný peněz a potom mě hodinu honil nějaký chlapík s kytarou.

***

Tati, kdo je muž?
To je takový člověk, který je velmi silný, vše dělá pro svoji rodinu, chrání ji, stará se o ni a má ji rád.
Tati, já bych chtěla být takovým mužem, jako je maminka.

***

Rozhodla jsem se cestovat po světě, dokud neutratím svoje úspory!
Podle mých výpočtů budu doma v devět večer!

***

Ty jsi ke mně milá, jen když potřebuješ peníze!
Ale já jsem k tobě přece milá pořád!
No právě!

***

Konečně máme od té půjčky pokoj!, hlásí radostně žena manželovi hned ve dveřích. Dneska přišla z banky poslední upomínka!

***

Soudce se ptá obžalovaného:
Pane obžalovaný, odehrálo se vloupání tak, jak ho popsala obžaloba?
Ne, ale musím říct, že jejich metoda vůbec není k zahození.

***

Přijde manžel domů a povídá ženě:
Dnes v bance jsem měl skoro infarkt, myslel jsem si, že za mnou stojí muslimka v hidžábu, ale díky bohu se ukázalo, že to je jenom lupič.

***

Na olympiádě došlo k nečekané události. Všechny medaile posbíral jeden mladík.
Policie mladíka zatkla.

***

Slyšel jsem, že prý při boxu se blbne.
To nebude pravda. Já znám spoustu českých politiků a ani jeden v minulosti neboxoval.

***

Jaký je rozdíl mezi divadlem a Poslaneckou sněmovnou?
V divadle jsou dobří herci, ale špatně placení. Ve sněmovně je to naopak.

***

Existují dva druhy žen: dobře oblečené a dobře, že jsou oblečené.

***

Vejde tlustá paní do obchodu a říká prodavači: Ráda bych viděla nějaké plavky, co by mi byly.
Prodavač: Tak to já taky!

***

9. 10. Světový den pošty
10. 10. Světový den duševního zdraví
10. 10. Světový den zraku
10. 10. Světový den proti trestu smrti
12. 10. Světový den artritídy
12. 10. Začíná Světový týden kostí a kloubů
13. 10. Mezinárodní den za omezení přírodních katastrof
14. 10. Světový den standardů
15. 10. Mezinárodní den bílé hole
15. 10. Světový den žen žijících na venkově

a může se slavit do aleluja . . . .:)

****************************************************************
Chodí blondýnka nahá po náměstí, zastaví ji policajt a kárá ji:
Slečno, tady nemůžete chodit nahatá.
Já se moc omlouvám,” povídá blondýna, ale hledám tu nudistickou pláž a nemůžu ji zaboha najít.
Policajt se zamyslí a po chvilce povídá:
No asi je přes zimu zavřená.

***

Proč má blondýnka problém s novým prezidentem?
Nemůže si vždycky vzpomenout, jestli se jmenuje Petr nebo Pavel.

***

Plyn teď před spaním raději kontroluji dvakrát. Protože co kdyby přes noc unikal a otrávili jsme se, to bychom se v dnešní době nedoplatili.

***

Proč to nebinární stvoření nechodí po přechodu pro chodce?
Protože se necítí být chodcem, ale je chodco.

***

Povídá jeden poslanec druhému:
Někdo by měl tomu koronaviru domluvit, aby respektoval naši imunitu.

***

Jak poznáte, že finanční krize nabývá na obrátkách?
Když musejí dát z jedné strany popelnic ceduli VCHOD a z druhé VÝCHOD, aby se tam netvořily zácpy.

***

Pro mě se v důsledku té finanční krize zas tak moc nemění, bere to Pepa s nadhledem, dřív jsem si koupil k svačině párek v rohlíku, teď si koupím rohlík v rohlíku.

***

Včera jsem našel na zemi devadesátikorunu, chlubí se malý Filípek.
Ale Filípku, říká babička, devadesátikoruny neexistují.
Já vím, povídá Filípek, on to byl vlastně kopeček zmrzliny, ale chtěl jsem to pro názornost převést na peníze.

***

Rozčiluje se důchodce v supermarketu:
Chleba za 50 Kč?! To si děláte srandu!
Viďte, že je to neuvěřitelné, odvětí prodavačka, 30% slevu míváme jen zřídka.

***

V České republice bylo zakázáno používat spojení - za babku-, protože je sexistické a v dnešní společnosti nemá místo.

***

Pane, ale já si vás nemohu vzít, říká rozpačitě prodavačka v pekařství staršímu zákazníkovi, který jí dává do ruky prstýnek.
Ale to jste špatně pochopila, omlouvá se zákazník, já ho chci vyměnit za pecen chleba - je to pravé zlato, snad to bude stačit . . . .

1. 10. Mezinárodní den seniorů
1. 10. Mezinárodní den lékařů
1. 10. Světový den cyklistiky
1. 10. Světový den vegetariánství
1. 10. Mezinárodní den hudby
2. 10. Světový den hospodářských zvířat
2. 10. Mezinárodní den nenásilí
4. 10. Mezinárodní den zvířat
4. 10. Světový den lidských sídel
5. 10. Mezinárodní den úsměvu
5. 10. Světový den učitelů
8. 10. Mezinárodní den boje proti popáleninám

******************************************************

Pracovník NASA přijde k šéfovi a povídá:
Právě jsem zjistil, že Rusové namalovali celý Měsíc na červeno! Co mají dělat naši astronauti?
Mají bílou barvu?
Myslím, že ano.
Ať na něj dopíší Coca-Cola!

***

Bojím se, že dědečkovi už není pomoci, rozvzlyká se cikánská babička.
To je to s ním tak špatné?, zaskočí to Aranku.
Horší už to být nemůže, dokonce začal pracovat!

***

Co je to hu@hu.hu?
E-mailová adresa maďarské sovy.

***

Přijde malý indián k náčelníkovi a ptá se ho:
Proč mají indiáni tak ošklivá jména?
Jak ošklivá?, odpovídá náčelník, tobě se nelíbí Silný medvěd, Orlí Oko, nebo Bystrý sokol?
Líbí.
Tak o co ti vlastně jde, Smrdutý skunku?

***

Starý slovenský vtip:
Slovenský fašista sa vzdává: Mier! Mier!
Slovenský partizán: Veď mierim, tak sa něhýb!

***

Prodám kulovnici, jednou použitou.
Zn.: Nováková – vdova.

***

Inzerát v novinách:
Muž trpící obezitou hledá milou dívku, která neumí vařit.

***

Paní, tento kabát si určitě kupte, je to poslední výkřik módy.
Nemohu. Bojím se, že by to byl poslední výkřik mého muže!

***

Kohn a Kohnová jsou v obchodě s kožešinami.
Jakej bys mi poradil kožich, Aron?
Nedokážu říct, Sára, tady je každá rada drahá . . . .


***