Kde bereš ty nápady?

xxxx

XXXX

xxxx

xxxx

xxxx

xxxx

xxx

18. 12. Mezinárodní den vystěhovalců

20. 12. Mezinárodní den lidské solidarity
*******************************************

22.12. SLUNOVRAT PRVNÍ ZIMNÍ DEN

V roce 2023 nastává zimní slunovrat 22.12. ve 04 hodin a 48 minut.

Prvním zimním dnem Slunce vstupuje do znamení Kozoroha. Okamžikem zimního slunovratu tedy končí astronomický podzim a začíná zima.

Zimní slunovrat je od pradávna považován za nejtemnější (a nejkratší) den přinášející nejdelší noc v roce.

Meteorologická zima začíná 1. prosince 2023, astronomická 22. prosince 2023.

Zima končí ve středu 20. března 2024.
*******************************************

24. 12. Štědrý den
25. 12. Boží hod ( 1. svátek vánoční )
26. 12. Svátek svatého Štěpána ( 2. svátek vánoční )

29. 12. Mezinárodní den biologické rozmanitosti

31. 12. Silvestr

11. 12. Světový den dětství
11. 12. Mezinárodní den hor
11. 12. Mezinárodní den solidarity s ženami a dětmi Afriky

***********************************************************

Honzík se ptá maminky, jak přišel na svět. Matka mu povídá:
Víš, Honzíku, to jsme se s otcem večer tak trošku pocukrovali a potom si ráno přišel na svět.
Honzík si večer lehl a celý se posypal cukrem. Ráno se probudil a měl plnou postel mravenců.
Kdyby jste nebyli moje děti, tak vás všechny pozabíjím," povídá jim.

***

Potkají se dva:
Tak, co asi dostaneš k Vánocům?
Asi chlapa, viděl jsem ho u ženy ve skříni.

***

Dneska jsem tak sladce unavena, říká žena.
A čím to?, táže se manžel s chlípným úsměvem na rtech.
Celou noc jsem pekla cukroví na Vánoce.

***

Ctihodný rabí, je dovoleno o největším židovském svátku, vyhledávat ženu?
Ovšemže ano, Bloch, ale jedině svou vlastní manželku, neboť v tak posvátný den jsou veškeré rozkoše zakázány!

***

Jaký je rozdíl mezi Vánocemi před 30 lety a dnes?
Před 30 lety člověk přemýšlel: Budou dárky, nebudou dárky?
Dneska přemýšlí: Bude na dárky, nebude na dárky?

***

Syn otci: Tati, proč nemůžu napsat Ježíškovi jako všechny děti?
Otec: Kolikrát ti to mám ještě vysvětlovat, Ježíši Kriste?!

***

Vzal jsem do práce vánoční cukroví, všem moc chutnalo.
A to počkejte zítra, to přinesu letošní!
Ty výrazy stály za to!

***

Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže:
Za co jste tady?
Za předčasné vánoční nákupy.
To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?
Dvě hodiny před začátkem otvírací doby.

***

Co bych tak mohl dát ženě - aby ji to potěšilo, ale nebylo to moc drahé?
Zkus jí napsat anonymní milostný dopis.

***

Žena nadává manželovi:
Od rána furt žereš, večer uvidíš tak pi*u a ne zlaté prase!
Manžel se zasměje:
Ne ne, já nemusím, já už ji vidím.

***

Dopřála jsem si zpětně pořádnou dávku humoru, kterou jsem nutně potřebovala:-) Díky Evi.

5. 12. Mezinárodní den dobrovolníků
7. 12. Mezinárodní den civilního letectva
9. 12. Mezinárodní den proti korupci
10. 12. Mezinárodní den lidských práv

**********************************************

Potkají se americký a ruský elitní voják.
Rus se chlubí: Každý ruský voják má denně stravu s hodnotou 1000 kalorií.
To je toho, reaguje americký voják. To my sníme denně až 3000 kalorií.
To není možný, celý pytel brambor za den nikdo nesežere...!

***

Dívá se Američan na Žida, jak se modlí u Zdi nářků a ptá se jej, co dělá. Ten mu vysvětluje, že tak rozmlouvá s Bohem a žádá o pomoc.
A jak dlouho už takhle prosíte Boha?
Asi třicet let.
A nějaký úspěch?
Žádný, jako bych mluvil do zdi!

***

Ředitel anglického hotelu jde po chodbě a vidí poslíčka, jak klečí u dveří jednoho pokoje a čistí boty.
Proč nečistíš boty na vyhrazeném místě?, oboří se na něj.
Nemohu, pane řediteli, oznamuje poskok. Ten pán ze Skotska, co tu bydlí, je drží v pokoji za tkaničky.

***

Před Vánocemi se v Číně prodalo přes 2 miliony iPhonů.
Tím se zas potvrdilo, že nejhezčí dárek je ten, který pro Vás vaše dítě vyrobí samo.

***

Obžalovaný, povstaňte!
Jelikož se v zákonech této republiky nevyzná už ani prase, můžete si výši trestu vytočit na kole štěstí.

***

Policie přišla se zlevněním testů na alkohol.
Spočívá v tom, že se řidič vyzve, aby správně vyslovil jméno sopky Eyjafjallajökull.
Množství podezření z opilosti raketově narostlo.

***

Tak co, jak ti dopadla inventura?
Na haléř přesně.
To je fajn, ne?
Na haléř přesně, ale statisíce mi chybí . . . .

***

Volám na úřad.
Já: Můžete mi, prosím, sdělit vaše dnešní úřední hodiny?
Úřednice: Zavolejte si v úředních hodinách.

***

28. 11. Mezinárodní den nekupování ničeho
29. 11. Mezinárodní den solidarity s lidem Palestiny

1. 12. Světový den AIDS
2. 12. Světový den počítačové gramotnosti
2. 12. Mezinárodní den boje za vymýcení otroctví
3. 12. Mezinárodní den zdravotně postižených

***************************************************************

Víš, že když byl u nás papež, požádali jej ministři o změnu v textu Otčenáše?
Neříkej! A co vlastně chtěli změnit?
V místě ... a odpusť nám naše viny ... aby bylo ... a odpusť nám naše dluhy ...

***

Od Nového roku budou změny ve vydávání léků - ty si budeme platit, vodu na zapití bude hradit VZP!

***

Může si náš ministr vzít účelovou půjčku?
Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.

***

Čert ukazuje Luciferovi novou část pekla:
Jsou tu tři kotle - jeden pro zloděje a podvodníky, druhý pro lháře a pokrytce a třetí pro ochlasty a neřestníky.
Běžte do háje s takovými zlepšováky. Teď k nám dorazila skupina politiků. To mám každého z nich rozříznout na tři díly?

***

Policista křičí na řidiče:
Zastavte, to neslyšíte, že volám STOP?
Slyšel jsem, ale myslel jsem, že voláte Dobrý den, pane poslanče!
Policista se usměje:
No, víte, on je tu asi velký hluk, pane poslanče...

***

Známý politik strávil noc s dívkou na zavolání.
Ráno se jí ptá - divím se vašim cenám, vždyť u vás to nejsou malé výdaje - šaty, líčení, solárko, antikoncepce, úplatky policii, pasákovi - určitě je těžké udržet tak nízké ceny a přitom neprodělat?
Ani ne - usměje se dívka - prostě si ještě přivydělávám vydíráním.

***

V parlamentu je u věšáků nápis: Určeno pro členy vlády.
Nějaký vtipálek připsal: Vyjímečně můžete pověsit i kabát!

***

Jednou se stalo, že hodně silná sněhová bouře doslova zasypala silnice v jednom okrese na severu. Všechny dopravní značky byly pod sněhem. Proto se následující jaro odhodlal okresní úřad nákladem dvou miliónů korun zvýšit všechny značky o půl metru. Jeden místní zemědělec to komentoval takhle:
No, je to docela fůra peněz. Ale ještě, že to zařizuje okres. Kdyby to měla řešit vláda, určitě by navrhli snížit všechny silnice.

***

20. 11. Světový den chronické obstrukční plicní nemoci
20. 11. Den industrializace Afriky
20. 11. Světový den dětí
21. 11. Světový den televize
21. 11. Světový den pozdravů
21. 11. Mezinárodní den filozofie
25. 11. Mezinárodní den za odstranění násilí páchaného na ženách
25. 11. Mezinárodní den bez nákupů

****************************************************************

U psychiatra.
Pane doktore, trpím komplexem vlastní krásy, svěřuje se nóbl dáma v létech lékaři.
Omyl ještě není nemoc, drahá paní!

***

Pane doktore, poslední dobou mě trápí zácpy, stěžuje si chlápek v ordinaci, jedu ráno do práce, zácpa, jedu odpoledne z práce, zácpa, jedu večer nakoupit do Prahy, zácpa, jedu na víkend na chatu, zácpa . . . .

***

V ordinaci očního lékaře:
Pane doktore, asi to se mnou je hodně špatné, já vás totiž vůbec nevidím.
Z vedlejší místnosti se ozve:
Nebojte se, pane Vaněk, vždyť já tam taky vůbec nejsem.

***

V hotelu visela cedulka:
Nekuřte v posteli. Popel, který tu zůstane, může být váš vlastní.

***

Jak se ti letos dařilo s bramborami?
Výborně. Pytel jsem jich zasadil, pytel sklidil. Ani jedna se neztratila!

***

To je furt: Jdi za svým snem, jdi za svým snem . . .
No tak jsem si šel lehnout.

***

Ve společnosti se debatuje na delikátní téma antikoncepčních prostředků.
Je to všechno humbuk!, volá rozčileně pan Novák. Já na žádný pilulky proti početí nevěřím!
Víte, pane Novák, jak se říká takovým lidem, jako jste vy?
???
Otcové!

***

Nápis na dveřích kosmetického salonu:
Vstupte! My se hned tak něčeho nelekneme!

***

Často se mě známí ptají:
Jak to děláš, že máš tak hebké dlaně?
Popravdě?
Nedělám, to je základ!

***

Který trouba vymyslel, že se mění letní čas v noci ze soboty na neděli?
Kdyby to bylo v pondělí před obědem, bylo by to mnohem příjemnější!

***

14. 11. Světový den diabetiků
14. 11. Den bez aut
15. 11. Den vězněných spisovatelů
16. 11. Mezinárodní den tolerance
17. 11. STÁTNÍ SVÁTEK
Den boje za svobodu a demokracii
Mezinárodní den studentstva
17. 11. Mezinárodní den předčasně narozených dětí
18. 11. Mezinárodní nekuřácký den
19. 11. Světový den toalet
19. 11. Světový den prevence týrání a zneužívání dětí

***************************************************************

Právě jsem se vrátila ze salónu krásy!
A co? Měli zavřeno?

***

Žena vítá manžela:
Karle, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace.
Nemám oblek.
Půjčila jsem ti od souseda.
Nemám peníze.
Nevadí, našetřila jsem.
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
Aaaa, nazdar Karle!
Ticho, jsem tu s manželkou.
Karle, tequilu jako vždycky?
Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?????
Na podiu probiha striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá:
Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
A celá restaurace odpoví: Karéééél!!!!!!!!!!
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat:
Myslela jsem si, ze jsi normálni chlap, a ty jsi takové prase!
Taxikář se ohlídne a ríká:
Teda, Karle, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil.

***

Žena provádí před zrcadlem zvláštní cviky. Manžel se jí ptá:
Co to, prosím tě, vyvádíš?
Cvičím sebeobranu. Co kdyby mě ve tmě přepadl sexuální maniak?
To cvičíš zbytečně. Taková tma nikdy nebude.

***

Na nudapláži rozumují dva mladíci:
Podívej, jaký jsou ty nahatý ženský pěkný.
Ale sotva si s nějakou něco začneš, každá chce hned něco na sebe!

***

Pan Kalianko svolá domácí poradu:
Co byste řekli tomu, kdybychom na dovolenou letěli k moři.
Po chvilce se Pepíček rozbrečí a maminka se ho ptá:
Pepíčku, pročpak brečíš?
Pepíček:
Protože neumím létat.

***